Hiányzik, ki voltál előtted? Hogyan tisztelje meg és bánja a múltbeli önmagát

Három anya lenni mind a legnagyobb, mind a legszélesebb körű kreatív folyamat volt a mai napig. A múltban tartott múltban - a Berkley -i akadémikus, az író egy argentínai lakásban él egy virágbolt felett, a nő, aki naponta lovagol -, már nem tűnik olyan élénknek. 

Most olyan logisztikai kérdésekkel veszem körül, mint például a gyermekgondozás? Milyen órákban, a gondozás és a fáradtság között írhatok? Hajlandó leszek otthoni iskolát otthoni iskolába? A valóság leereszkedő hatással lehet egy álomra.

A gyász megértése új anyaként

Az anyává válás folyamatát gyakran gyászolják. Itt határozom meg bánat Ahogy a forma a szeretet akkor tart, amikor valaki, aki szereti, elhagyja vagy meghal. A bánat valamire vágyik, ami volt, vagy soha nem volt. Az első néhány hónapban, amikor a babámat születtem, fűszeres keverékkel éltem és vágytam - az összetartozás, a függetlenségre vágyva, az édességet, a szexualitást, a kimerültségnek, a restagadásnak a vágyát. 

Nagyon sok olyan részem, amelyet régen megtestesítettem, kiszámíthatatlanok, spontán és feledékenyek voltak, ami ellentétes azzal, hogy miként kellett megjelennem a babámnak, ezért ezeket a részeket egy szundikálásra tettem, és azon tűnődtem, ki vagyok nélkülük.  

Az anyaság utazásom munkája megkülönböztette, hogy mely részeim jogellenes halált haltak meg, és feltámadni kell, és amelyet a múltban engedhetek.

A válás/feladás ezt a folyamatot nevezzük Áthidalás : A fizikai, társadalmi, érzelmi, hormonális, tektonikus eltolódások, amelyeken a csecsemő után megy keresztül. 

Noha „normálisnak” tekintik, hogy kérdezze meg magától: „Ki vagyok?” A serdülőkorban az anyák gyakran kevésbé érzik magukat az anyasággal együtt járó identitásváltozásokra. Igen, tudjuk, hogy nehéz, de nem tudhatjuk, hogyan fog érezni magát. 

A múlt gyászolása nem tesz rossz szülővé

Az a nyomás, hogy a szülők hálásnak érzik magukat gyermekeinkért, elveszítjük a lehetőséget, hogy gyászoljuk azt, amit szükségünk volt, hogy feladjuk a gondozó szerepének megtestesítését. Ez egy furcsa élmény, ha bántalmazni, ha valami mélyen vágyott, mint egy gyerek. De amit megtanultam, minden akvizícióval valamiféle veszteség következik be. Mint pszichoterapeuta és csoportos segítő, észreveszem, hogy az átmenetek, még a legjobbak is, három domináns érzelmet hoznak létre: szorongás, gyász és félelem. 

A domináns fehér amerikai kultúrában a legtöbb átmeneti folyamatot nem ismerik fel megfelelően, mivel várhatóan elég gyorsan beköltözünk új szerepeinkbe. Sokan jönnek a terápiába, és azt kérdezik tőlem: „Hogyan lehet átjutni ezen a végződésen [egy munka, halál, kapcsolat]?” Amit ebben a kérésben hallok: „Tudna segíteni a fájdalom megállításában?” A válaszom az, hogy nem tudjuk megállítani, de tisztelhetjük belőle a pokolot - így mozogunk rajta. 

A gyászot, amely a korai szülői életben jöhet, akkor ' megfosztott bánat , 'olyan, amelyben nincs temetés. Amikor anyává vált, kész voltam veszélyeztetni a saját igényeimet, de nem voltam felkészülve arra, hogy hogyan tennék érez Amikor a kompromisszumok (milyen egészségügyi szó!) inkább úgy éreztek, mint az önmagával való konfrontációk és a veszteséggel való számolás. 

A veszteség úgy nézett ki: Amikor a hajam a szülés utáni 4 hónapon belül kiesett. A szomorúság, amely akkor jött, amikor már nem én és a társam volt, de most egy csecsemő feküdt az ágyban a testünk között. 

Szent György ima

Senki sem beszélt arról, hogy mennyire zavaros vagyok, amikor megnéztem a több mint 30 éve ismert melleket, amelyek felismerhetetlennek tűntek a tej kiszáradása után. Milyen érzés lenne a nemi szex, ha az ösztrogén leesett, és a prolaktin emelkedett. Vagy hogy nem éreztem magam rendezettnek, amikor a babámmal voltam, és nem éreztem magam rendezettnek, amikor nélkülem voltam. 

Hogy mindig úgy érzem, hogy rohannék, az a személyhez, akit nélküle akarok lenni, majd attól a személytől, vissza.

Az összes magunk tiszteletére

Amikor éjjel tartom a babámat, szorosan szorongatom. Azt akarom, hogy olyan jól érezze magát, hogy egy nap hasonlít olyan mackó medvére, amelyről tudod, hogy átöleltek, és szorongatták és elcsúsztatják. 

Ez az az intimitás, amelyet arra vágyom, hogy megismerje, és az ilyen típusú közelség azonban megköveteli, hogy néhány önmagomat tartsam. Ebben a kiváltságban megtiszteltetés van, és vágyakozik benne. Mindkettő ugyanolyan fontos. 

A gyászral járó vágyak gyakran mélyen futnak. Amikor a tapasztalataink egyik részét bánjuk, ez kapcsolatba lép az összes többi gyászral, amelyet átélünk. Ahhoz, hogy anyja legyek, kapcsolatba kell lépnem azzal, hogy szeretném, ha anya lennék. Nemcsak olyan életet kell bántanom, hogy nem élek a jövőben, hanem olyan életeket is, amelyekben nem éltem, mielőtt anyám lettem. 

Be kell állítanom a jól élett élet definícióját-olyat, amely néha értelmesebb, mint a teljesítés. Felnőttnek kell lennem, hogy fokozjam, olyan módon, hogy nem akarom, mint például az ételt, amikor el akarok olvasni, leállítom egy lédús beszélgetést, hogy megváltoztassa a pelenkát, vagy újra és újra felgyorsítsa a blokkot a babámmal a babakocsiban, hogy mindkettő békét érezzünk a kellemes elválaszthatóság pillanataiban.

Emlékszem, hogy megismerkedtem a libanoni művészről Huguette caland , aki a férjét és három gyermekét Bejrútban hagyta el, hogy prioritást élvezhessen kreatív wellness és szabadságának. Arra gondoltam, milyen bátor és milyen gyáva. 

Ha ebben a kettősségben van, eljuttathat bennünket az önmegítélés és az önbizalom világába. Olyan sok szülő marad folyamatosan belsőleg megkérdőjelezve magukat, és azt kérdezi: „Normál vagyok? Ki mondhatom ezt? Ki nem ítél meg, ha ezt hangosan mondom a játszótér hintáin?”

7 módja annak, hogy mozogjanak a matresceningen

Hogyan Navigálunk -e a gyász időtartamát, amely a Matrescescesion -hoz tartozik, így teret teremtünk annak érdekében, hogy több helyet teremtsünk az örömteli örömökhöz? Itt van 7 meghívó: 

Tiszteld a sötétséget: 

Az új ember gondozásával járó kimerültség valódi. Annyit adsz, annyit csinálsz - és tanulsz, mint te, ami megkérdőjelezi az energiát. A hormonális ingadozások, amelyek a terhességből való átmenethez vagy a szoptatáshoz/onnan, könnyeket, haragot és fellendülést hoznak. 

Az új anyaság gyakran úgy érzi, mint egy hullámvasút a Disney World -ben, „Woohoo! Megkaptam ezt”, hogy „ó, mi történik!?” egy másodperc alatt. Mint emberek, vágyunk tudva; Agyunk bizonyosságot és kiszámíthatóságot keres a biztonság megerősítésére. Ugyanakkor az új élettel sok ismeretlen jön. Egy barátom egyszer a születés utáni korai hónapokat „sötét napoknak” nevezte, és úgy éreztem, hogy láttam. Majdnem úgy, mintha engedélyt adott nekem, hogy érezzem a sötétséget. Az elrejtés akadályozza a gyógyulást. Ha át akarjuk lépni a kemény dolgokon, akkor szembe kell néznünk, nem tagadjuk meg kötelező pozitivitással vagy reményességgel.

Vegyünk egy leltárt arról, hogy mit és kinek kellett feladnia: 

Vegye figyelembe a tartott identitásokat. Vegye figyelembe, hogy mely részét hiányzik a legjobban? Hogyan költözött? Hogy nézett ki? Hová ment? Hogyan töltötte az idejét? Felkérem, hogy húzza ki képeket róla, szembe néz, tegye le a hűtőszekrényedre, miközben csecsemőfotókat készít. Emlékeztesse rá, hogy látja. És akkor észrevegye, hogy mi történik, amikor megteszed.

Ne fétisizálja a mély szeretetet : 

Kultúránk romantizálja az anyaságot, és mégis, amit a tapasztalatból tudok, az az, hogy minden legnagyobb szerelmem összetett volt, mint például a mély, összetett fák gyökerei, mint az óceánfenék. Szép, kemény, fárasztó, megkérdőjelező, izgalmas, unalmas és még sok más. Mindez tisztességes a szerelemben. 

Birkózzon az áldozat gondolatával:  

Folyamatosan megdöbbent, hogy mennyire van szükségem anyaként. Időnként fél napot fogok magamnak, majd visszatérek haza, és észreveszem, hogy ez nem volt elég. Néha, amikor gyászolunk, az azért van, mert többet adtunk fel, mint amennyire szükségünk van. 

Annyira elhalasztja a kicsijét, önmagának a rovására? A neheztelés azt jelzi, hogy elmentél a határán - figyelsz -e a korlátaira? Az anyaságban elveszítettek mely szempontjaira szeretné újra integrálni? A kísérlet a szabadság - adjon engedélyt valami kipróbálására, például a lefekvés felelősségének kihagyására, majd észrevenni, hogyan érzi magát, mit szerzett, és ha ez a tapasztalat valami olyan, amellyel folytatni akarja.

Emlékeztesse magát, hogy ahogyan a baba korai szakaszában van a fejlõdéséről, úgy te is: te is:  

Tudja meg, hogy ez a tárgyalás az Ön számára megfelelő és a gyermekek számára megfelelő azonosítása között a szülő fejlődési útjának normális része, és a kemény munkájának alapvető részét képezi, hogy szeretjük önmagát és egyidejűleg egyidejűleg. Az új dolgoknak nem szabad könnyűnek lenniük. Valójában, minden egyes csecsemővel, amelyet született, új nő lettem. 

Küzdnünk kell (nem szabad összetéveszteni szenved ) A válás bármely érdemes folyamatában. Felkérem Önt, hogy beszéljen azzal a részemmel, aki küzd ezzel a válással, ez a gyászolása, és felkéri őt, hogy ossza meg harcát veled és másokkal, akik látják, megnyugtatják és biztonságosnak érzik magukat.

Adj magadnak engedélyt, hogy mindent érezz:  

Unatkozik. Imádkozom. Sajnálom. Sírj érte. Beszélj róla. Az érzések elnyomása fizikai betegségekhez, relációs leválasztásokhoz és nehezteléshez vezet. Legyen az anya, aki vállalja a kockázatot, és az igazságot választja a kényelem felett a játszótéren. Ne beszéljen a babakocsiról, ne beszéljen a hajhullásról, a nemi veszteségről, a testváltozásokról, a kíváncsiságokról és a bizonytalanságokról. 

Fontolja meg, mit akar, hogy gyermekei tudjanak rólad/gondolj rád: 

A jövőbe nézve fontolja meg, mit akar mondani a gyerekeidről. Milyen típusú embert akarja, hogy mondják, hogy vagy? Pszichoterapeutaként hallom, hogy sok anya azt mondja nekem, hogy megtanítják a gyerekeiket, hogy menjenek álmaik után, de ne menjenek maguknak az álmaik után. 

Gyermekeink azt csinálják, amit tanúiak, nem azt, amit mondunk nekik. Mik az álmaid magadnak? Meg tudod mondani a kicsinek róluk, az álmaiddal együtt? Még ha ebben a pillanatban sem lehet mindannyian élni, akkor hatalom van az életben tartásban. A Fantasy tájékoztatja a valóságot.

Ahol landoltam

Számomra jelenleg a bánat birkózása azt jelenti, hogy az a nő, aki még mindig táncol, de elhagyja a táncparkettet, mielőtt izzadást szakít, tudva, hogy fel kell ébrednie a napra, és nem kell dühös. 

Nem azt mondja, hogy nem olyan barátoknak, akiket szeretek, így egyedül ülhetek és tanúja lehetek a saját képzeletemnek. Úgy dönt, hogy a jövő héten a kedvenc énekeseim koncertje során a Raising Runiens Girls kerekasztalra megy. Hallja, hogy a baba hangja sír az autó hátsó ülésén, és növeli a Simon & Garfunkel The Boxer hangerejét, remélve, hogy ez megnyugtatja, vagy megfullad, miközben egyidejűleg attól tart, hogy túl hangos, és befolyásolja a hallását. 

Ez azt hallja, hogy több sír a földszinten, és úgy dönt, hogy befejezi ezt a mondatot, mielőtt a könnyekre hajlik, de nem ír le olyan sok más mondatot, amelyek még mindig bennem ülnek. Mindkettő/és mindkettő/és újra és újra.

Ennek az életnek vannak olyan aspektusai, amelyekbe szerelmes vagyok. És abszolút 10 másik életet éltem. Normalizálja a kétségeket. Normalizálja azt a gyászot, amely az egyik út kiválasztásából származik, normalizálva, hogy valamiben 80% -kal.