Hogyan javíthatja a kommunikációt kapcsolataiban

Valószínűleg mindannyian hallottuk már ezt az elcsépelt kis közhelyet: A kommunikáció kulcsa az egészséges kapcsolatnak.

De legyünk valóságosak egy pillanatra. Mit jelent valójában jól kommunikálni egy kapcsolatban? És ha olyan ember vagy, aki tudja (vagy azt mondták neki), hogy hiányoznak a kommunikációs készségeid, hogyan tanulhatod meg, hogyan javítsd meg a kommunikációt egy kapcsolatban?

Előzetesen összegyűjtöttük a házassági terapeuták és pszichológusok legjobb tanácsait, hogyan kommunikáljunk jobban egy kapcsolatban.

Mit jelent jól kommunikálni egy kapcsolatban

A jó kommunikáció egy kapcsolatban azt jelenti, hogy Ön és partnere képes nyíltan beszélgetni minden olyan dologról, amire szüksége van, amit szeretne és érez, oly módon, hogy (1) mindkét ember úgy érezze, hogy teljesen megértik és törődnek vele, és (2) továbbra is ápolja a kapcsolatot.

'Az ötlet egy közös biztonságos tér kialakítása, amely kölcsönösen elfogadott, nem ítélkező megértésen és sebezhetőségen alapul' - mondta klinikai pszichológus. Jennifer Guttman, Psy.D. , korábban mondta mbg . 'Ezzel egészséges kölcsönösséget és szeretetteljes nyelvet fogsz teremteni, amely fenntartja a kölcsönös tiszteletet a kapcsolatodban.'

A jó kommunikációs készségekkel rendelkező párok közvetlenül mesélnek egymásnak félelmeikről és frusztrációikról, ahelyett, hogy eltitkolnák, hogyan érzik magukat, mert félnek az ítélettől vagy megosztottságot okoznak. De a kulcs az, hogy képesek kommunikálni a keményebb érzéseiket anélkül, hogy megbántják egymást, vagy negatívan befolyásolnák a kapcsolatot.

'Gyakran úgy gondoljuk, hogy ha határozottak és közvetlenek vagyunk szükségleteinkkel (és esetleges sérelmeinkkel) kapcsolatban, akkor durván kell beszélnünk' - mondta a párterapeuta. Rachel Moheban-Wattel, LCSW , egyszer írta az mbg-n . 'De az, ahogyan az érzéseinket megfogalmazzuk, más választás, mint az érzések kifejezése.'

Okok, amelyek miatt az emberek nehezen kommunikálnak partnerükkel

Az emberek sok okból nehezen tudnak kommunikálni a kapcsolatokban, amelyek közül a leggyakoribbak az, hogy el akarják kerülni a konfliktust, küzdenek a sebezhetőséggel, és általában kényelmetlenül érzik magukat az önkifejezésben a korábbi élettapasztalatok miatt.

'Gyakran a félelem a fő oka annak, hogy nem veszünk részt sok ilyen beszélgetésben' - mondta a házassági terapeuta Maria G. Sosa, LMFT , korábban mondta mbg . 'Attól tartunk, hogy ha felhozzuk a dolgokat, fennáll annak a lehetősége, hogy a különböző nézetek megosztottságot szülnek, és a kapcsolat végéhez vezetnek.'

De ez hibás gondolkodás, jegyzi meg. 'A valóság az, hogy az igazi vég abban a pillanatban kezdődik, amikor elkezdjük elkerülni és a szőnyeg alá söpörni ezeket a kemény beszélgetéseket.' Tudjuk kommunikáció hiánya erodálja a kapcsolatokat, mert a partnerek már nem kapcsolódnak egymáshoz teljes mértékben, hanem a felszíni szinten lépnek kapcsolatba egymással.

Vannak, akik a kapcsolatokban is küzdenek a kommunikációval, mert a kiszolgáltatottság és az önkifejezés általában nehéz számukra. Lehet, hogy olyan családban nőttek fel, ahol nem beszéltek sokat az érzéseikről, vagy olyan korábbi kapcsolatokban éltek, ahol szégyellték vagy elzárkóztak az érzéseik miatt.

Hogyan kommunikáljunk jobban egy kapcsolatban:

Határozzon meg iránymutatásokat arra vonatkozóan, hogyan kívánja a párkapcsolathoz viszonyulni.

Párterapeuta Elizabeth Earnshaw, LMFT , azt ajánlja, hogy a párok tényleges beszélgetést folytassanak, ahol arról beszélnek… nos, hogyan szeretnének egymással beszélni. Konkrétan azt javasolja, hogy beszéljen arról, hogyan akarja párként kezelni a nézeteltéréseket, hogyan szeretné elindítani ezeket a beszélgetéseket, és mit fog tenni, ha a beszélgetés túl hevessé válik.

83 angyalszám

'Azok a párok, akik előre eldöntik, hogyan szeretnének kezelni a nézeteltéréseket, hosszú távon átláthatóbbak lesznek egymás számára, mert pontosan tudják, mit kell tenniük, hogy nehéz beszélgetésbe kezdjenek' - mondta korábban. mondta mbg .

Hozz létre egy nyitottsági mintát.

Legyen az átláthatóság norma a kapcsolatában – mondja Guttman. 'Hozzon létre egy fenntartható mintát az őszinteség, a kapcsolat tartása és az egymás iránti nyitottság fenntartása terén. A problémák nyilvánosságra hozatalára összpontosítson, ahelyett, hogy a konfliktustól való félelem miatt elnyomná őket' - javasolja, majd hozzáteszi: 'A problémákat csak a felszín alatt kell rejteni. haragot táplál, és problémákat okoz.'

A gyakorlatban ez úgy néz ki, mintha azonnal elmondanád a partnerednek, amint észrevesz valamit, ami zavar téged a kapcsolatban. Ne feledje, hogy nincs szüksége konkrét kérdésre a partnerétől, sőt nem kell pontosan tudnia, mit érzel, vagy mit akar tőlük megoldásként. A lényeg az, hogy beengedd őket a gondolatmenetedbe, hogy ne legyenek a sötétben, és ne hagyd, hogy a neheztelés a felszín alatt elfajuljon.

Gyengéden beszéljen.

Kerülje, hogy képességeihez mérten emelje fel hangját. Néha mindannyian elragadtatjuk magunkat, de legyen a célod, hogy gondoskodó és gyengéd legyél partnereddel még akkor is, ha ideges vagy rájuk .

„Tudja meg, hogy választhat megnyugtató nyelvezetet, még akkor is, ha pontot tesz” – mondja Moheban-Wachtel. 'A második, amikor eszkalálsz egy vitát, az a második, amikor a partnered abbahagyja a hallgatást. Pont.'

Kerülje a kritikát.

A kritika az egyik ún az apokalipszis négy lovasa , amely négy olyan kommunikációs szokás, amelyekről kiderült, hogy előrevetítik a válást. „A kritika az a cselekedet, amikor észreveszünk egy problémát az életünkben vagy a kapcsolatunkban, és azt a partnerünk jellemvonásainak hibáinak kommentárjává alakítjuk” – írja Earnshaw. 'Elkaphatod magad a kritikán, amikor azt mondod, hogy 'mindig' vagy 'soha', amikor leírsz valamit, amit a partnered tesz vagy nem.'

Ahelyett, hogy kritikai megjegyzésekhez nyúlna, az Earnshaw azt javasolja, hogy azonosítsa a problémát, amely felzaklatott, ossza meg, hogyan érezte magát, majd mondja ki, mit szeretne. Íme egy példa, amit kínál:

• Kritika: 'Mindig a mosogatóban hagyod az edényeket. Olyan fáradt vagyok, amikor hazaérek, és ez téged soha nem érdekel.'
• Jobb alternatíva: 'Amikor hazajövök a nap végén, és meglátom az edényeket a mosogatóban (a problémát azonosítva), annyira fáradtnak és frusztráltnak érzem magam (megosztom az érzéseidet). Nagyon szeretnék egy békés környezetbe sétálni (amire szüksége van) .'

Használj 'I' állításokat.

Ez a házasságterápia klasszikus tippje, mert működik: Amennyire csak lehetséges, használja az „én” kijelentéseket, amikor konfliktuson megy keresztül. Leírhatod a történteket (pl. „A mosogatóban hagytad az edényeket tegnap este”), de onnantól kezdve csak az eseménnyel kapcsolatos saját tapasztalataidra koncentrálj (pl. „Csalódott voltam/elszomorított”/stb. ).

Először empatizálj, aztán válaszolj.

Ha a partnere az, aki felhoz egy problémát Önnek, ne ugorjon bele, hogy megvédje magát, vagy megpróbálja elmagyarázni álláspontját.

'Hallgassa meg, mit mondanak, és győződjön meg arról, hogy az ő szemszögükből érti' - engedéllyel rendelkező párok tanácsadója Jessa Zimmerman, M.A., CST , mondja mbg . 'Ne állj meg addig, amíg be nem ülsz a helyükbe, és nem látod a világnézetükből. Csináld ezt előtt elkezded felépíteni a válaszodat.'

A cél az kell legyen, hogy igazán, igazán megértse, miért idegesek – teszi hozzá. 'Ez nem azt jelenti, hogy egyetértesz velük, de az ő szemükön keresztül láthatod a helyzetet. Ezután folytathatod, hogy közöld, hogyan látod.'

Fogadd el, hogy néha másképp fogod látni a dolgokat.

Annak, ahogyan te látod a helyzetet, és ahogyan a partnered lát egy helyzetet, nem kell felsorakoznod ahhoz, hogy empátiát mutass irántuk.

Például, ha a partnere idegesnek érzi magát, amikor nem küldesz neki elég gyorsan SMS-t, miközben úgy gondolod, hogy rendben van, ha néhány órát vesz igénybe, hogy válaszoljon valakinek, mert nem nézi meg olyan gyakran a telefonját, senkinek sem kell ' jobb.' Elismerheti, hogy partnerének más a véleménye az SMS-ezésről, és ha Ön is ugyanezt a nézetet képviselné, akkor Ön is ideges lenne, ha hosszú ideig nem hallana a partnerétől.

Ezt jelenti empatikusnak lenni valaki iránt anélkül, hogy feltétlenül egyetértenénk vele.

Szabályozza saját érzelmeit.

Természetes, hogy egy feszült beszélgetésen felidegeskedünk, de fontos, hogy úgy tudjuk kezelni érzelmeinket, hogy ne vegyük ki őket partnereinkből.

'Dolgozzon azon, hogy képes legyen lenyugodni, és hajlamos a saját reaktivitására. Ez gyakorlást igényel, de a nehéz beszélgetések elsajátítása magában foglalja saját érzelmi állapotának szabályozását' - mondja Zimmerman. 'Ha kiváltanak vagy eszkalálnak, az Ön feladata, hogy ezt észrevegye, és tegye meg, amit meg kell tennie, hogy visszaszerezze az irányítást.'

Tanulja meg megnyugtatni magát a pillanatban, legyen szó akár egy kis szünetet, hogy vegyen néhány mély lélegzetet és újrakezdje magát, vagy tartson 20 perc szünetet a beszélgetésben, ha érzelmileg elárasztja magát. 'Ezután nagyon fontos, hogy az a személy, aki szünetet tartott, nyugodtan térjen vissza a beszélgetéshez' - teszi hozzá Earnshaw. 'Ez a visszatérés bizalmat épít a kapcsolaton belül.'

Javítsa meg a sérüléseket, és a lehető leghamarabb csatlakoztassa újra.

A feszültségek elkerülhetetlenül felforrnak, és viták törnek ki. Emberek vagyunk. Azonban, amikor ezek a dolgok megtörténnek, létfontosságú, hogy észrevegyék őket, és utána tegyenek erőfeszítéseket helyrehozni a kárt ez a lehető leghamarabb megtörténik.

A javítások úgy nézhetnek ki, mint bocsánatot kérni a túl keménységért, humorral oldani a feszültséget, vagy melegségre és törődésre emlékeztetni partnerét – például kinyújtani a kezét, hogy megfogja a kezét, vagy leállítsa a beszélgetést, hogy tudatja vele, hogy szereti, és tudd, hogy képes leszel ezt átvészelni.

Augusztus 24. állatöv

Ismerd meg jobban önmagad.

A jobb kommunikáció elsajátításának része az, hogy jobban érintkezik saját érzelmeivel, így jobban ki tudja fejezni azokat a partnere felé.

'Engedd meg magadnak, hogy észrevegye, hogyan érzed magad a különböző helyzetekben, hangolódj a testedre, és gyakorold hangosan kimondani, mit érzel a dolgokkal kapcsolatban' - engedéllyel rendelkező párterapeuta Alicia Munoz, LPC , korábban elmondta az mbg-nek. 'Meglepően erős lehet azt mondani: 'Dühös vagyok a nővéremre' vagy 'Félek az egyedülléttől', mert gyakran még azt sem engedjük meg, hogy sebezhetőek legyünk önmagunkkal szemben.'

Innentől kezdve gyakorolhatod, hogy elmondd a partnerednek, hogy valójában mit érzel azokról a dolgokról, amelyek veled történnek, beleértve azokat is, amelyekhez semmi közük. Ez segít abban, hogy jobban kifejezze magát.

(Itt van bővebben hogyan legyünk sebezhetőbbek a kapcsolatokban.)

Engedd el a megosztottságtól való félelmet.

Ahogy Sosa rámutat, a párok gyakran kerülik a kapcsolatok problémáiról való beszélgetést, mert nem akarnak veszekedni, vagy (rosszabb esetben) szakítást indítani. De fontos felismerni, hogy a kemény beszélgetések nyíltan való megnyilvánulása hosszú távon mindig segít az embereknek. Segít intimitást építeni a kapcsolatban, magyarázza Sosa, vagy tudatja a párral, hogy valamiben nincsenek egy oldalon, és megakadályozza őket abban, hogy meghosszabbítsák az elkerülhetetlent. – Akárhogy is, ez egy győzelem, és megkapjuk a szükséges információkat.

Gyakorlat.

Időbe fog telni annak megtanulása, hogyan lehet megoldani a kommunikációs problémákat egy kapcsolatban. Könnyű elolvasni a jobb kommunikációra és bólogatásra vonatkozó tippek listáját, de a tényleges vita hevében ezek közül a meglátások közül sok kirepül az ablakon. Adj magadnak kegyelmet, és egyszerűen dolgozz azon, hogy elkapd magad abban a pillanatban, amikor a rossz kommunikációs szokások felütik a fejüket. Ha észreveszi, hogy ez megtörtént, szedje össze magát, kérjen bocsánatot a partnerétől, és próbálja újra.

A jó kommunikáció gyakorlást igényel, de idővel ezek a kommunikációs tippek kezdenek természetessé válni.

Mi a teendő, ha a partnered gyenge kommunikátor?

Ha partnere gyenge kommunikátor, hasznos lehet, ha egy tényleges konfliktuson kívül is beszél róla. Sokkal nehezebb elfogadni a hangnemével vagy a kommunikációs technikáival kapcsolatos visszajelzéseket abban a pillanatban, amikor már ideges vagy, és támadásnak érzed magad.

Tehát egy olyan időszakban, amikor a dolgok melegek és nyitottak köztetek, tudassa partnerével, hogy szeretne beszélgetni arról, ahogyan ketten kommunikálnak egymással. Tudassa velük, hogy milyen típusú kommunikációt szeretne a kapcsolatban, ügyeljen arra, hogy kerülje a kritikát, és ehelyett arra összpontosítson, amit szeretne tőlük.

Segíthet megmagyarázni, hogy bizonyos beállítások miért segítenek Önnek. Például: 'Nehezebb feldolgoznom, amit mondasz, amikor elkezded felemelni a hangodat, mert kezdem úgy érezni, hogy eléggé aktiválódik.'

Ügyeljen arra, hogy kérdezze meg partnerét azokról a dolgokról, amelyeken esetleg javíthat. Állítsa be a tervet arra vonatkozóan, hogyan alapozhatja meg magát ezekben az irányelvekben, ha konfliktus merül fel, akár azt jelenti, hogy pillanatnyi szünetet kell tartania az újrakalibráláshoz, vagy tartsa meg a viták után egy kikérdező ülést, hogy megbeszélje, hogyan javíthatta volna a kommunikációt közben.

Ha küzd, hogy eredményes beszélgetéseket folytasson párkapcsolatáról, ne féljen ütemezzen be egy-két foglalkozást egy párterapeutával aki segíthet végigvezetni néhányon azokon a beszélgetéseken.

GYIK:

Az elvihető

Sokan küzdenek a partnerekkel való kommunikációval, mert ezt nem szokták tanítani. Az emberek jellemzően utánozzák azt, amit felnőttként láttak, és ha rossz tapasztalataik voltak, amikor elzárták vagy elutasították, amikor érzelmekről beszéltek, akkor valószínűleg kommunikációs problémák fognak kialakulni jövőbeli kapcsolataikban.

A jó hír az, hogy teljesen meg lehet tanulni, hogyan kommunikálj jobban egy kapcsolatban. Ez nem megy egyik napról a másikra, de a megfelelő eszközkészlettel és egy készséges partnerrel idővel közösen kijavíthatják a kommunikációs problémákat azáltal, hogy tudatosabbá válnak, hogyan beszélnek egymással, és elkötelezik magukat a jobb teljesítmény mellett.