Az egyetlen dolog, ami a jó barátokat nagyszerű barátokká változtatja, egy pszichológustól

A Sandra Murray, a Buffalo Egyetem pszichológia professzora által kidolgozott „kockázatszabályozási elmélet” szerint „a partner pozitív megbecsülésében és törődésében való bizalom lehetővé teszi az emberek számára, hogy megkockáztassák a függőség és a kapcsolódás keresését”.

Más szóval, ahhoz, hogy befektessünk egy kapcsolatba, bizonyítékra van szükségünk, hogy nem utasítanak vissza. Hasonlóképpen, ha azt akarjuk, hogy az emberek befektessenek bennünk, biztonságban kell éreznünk magukat. És ezt a biztonságot megadjuk, ha szeretetet mutatunk. Közöljük, hogy szeretünk, értékelünk és elfogadunk valakit, így biztonságban érezheti magát, hogy vállalja velünk az intimitás kockázatát.

A szeretet biztonságban tartja barátainkat.

Nak nek barátokat szerezni és megtartani , a kockázatszabályozás elmélete azt sugallja, hogy nem csak nagyobb biztonságban kell lennünk. Másokat biztonságba kell helyeznünk. Azzá kell válnunk kötődési szentélyek , biztonságos terepen, és ezt a szeretet kimutatásával tehetjük meg. Mások biztonságérzetének megteremtése nem csupán önzetlen cselekedet barátaink javára; ez a mi érdekünk. Megtanultuk, hogy a biztonságos emberek azok jobb barátok — sebezhetőbbek és hitelesebbek, és kezdeményezőbbek. Amikor megismertetjük barátainkkal, hogy szeretik és elfogadják őket, leengedik az őrületüket, és egy biztonságos kapcsolatpárti módba olvadnak. Jól érzik magukat, ha beavatnak nálunk, bejelentkeznek, megerősítenek minket, kiszolgáltatottak velünk. Bennünket fektettek be. Mi a legjobbat hozzuk ki belőlük, és ők a legjobbat hozzák ki belőlünk, egy felfelé ívelő spirálban, amely a legjobbat hozza ki a barátságból.

A kockázatszabályozási elmélet feltárja, mennyire káros a pelyhesedés kultúránk. Amikor valakit az utolsó pillanatban rágörcsölünk, elbizonytalanítjuk, mert jelezzük, hogy nem becsüljük meg – az ellenkezője annak, amitől az emberek jól érzik magukat, ha befektetnek bennünk. Ahelyett, hogy kapcsolatpárti módba kapcsolnánk őket, önvédelmi módba kapcsoljuk őket, és többé nem nyúlnak hozzánk. Természetesen, amikor pelyheskedünk, nem mindig azt akarjuk mondani, hogy nem szeretünk egy személyt, de szándékainktól függetlenül a hatás ugyanaz. Én magam is hibás voltam ebben. Egy barátom barátja meghívott a születésnapjára, és késő este volt, és kihűlt. Igennel válaszoltam, de ahogy közeledett az óra, nem akartam kilépni. Ez a barát soha többé nem hívott el, és el is mondta a közös barátunknak, hogy mennyire fáj neki, amiért elbizonytalanodtam, és hogy aggódik, hogy nem szeretem.

május 24 csillagjegy

Mit tegyünk helyette? Hogyan használhatjuk fel a szeretetet arra, hogy az emberek elég biztonságban érezzék magukat ahhoz, hogy befektessenek bennünk? Ha találkozunk egy potenciális barátunkkal egy boldog órában, ahelyett, hogy beszélgetés közben megnéznénk az üzeneteinket, melegen üdvözölhetjük, és elkötelezettek maradhatunk. Ha azt szeretnénk, hogy új barátunk meghívjon minket pizzára, amikor sms-ben megkérdezik, hogy állunk, ahelyett, hogy azt mondanák, hogy „Minden rendben van”, azt mondhatjuk: „Nagyon jó hallani felőled! Annyi mindenről szerettem volna mesélni.' Ha azt akarjuk, hogy barátaink lépést tartsanak velünk az életükkel, amikor elmondják, hogy díjat kaptak, ahelyett, hogy azt mondanák, hogy „Ez klassz”, azt mondjuk: „Nagyon büszke vagyok rád! Nem ismerek senkit, aki ezt jobban megérdemelné!” Habár amikor kapcsolatra vágyunk, hajlamosak vagyunk a szükségleteinkre összpontosítani, de ha abbahagyjuk azon gondolkodni, hogy mi tartozunk-e, és áttérünk arra, hogy másokat éreztessünk velük, akkor elkerülhetetlenül mi is tartozunk.

Ha azt várjuk el másoktól, hogy ismételten sebezhetővé tegyék magukat, és megkeressenek minket, miközben elbújunk a falaink mögé – nem mutatunk szeretetet, és nem fogadjuk el nyíltan az övéket –, azt várjuk el tőlük, hogy feladják egészséges önvédelmi mechanizmusaikat, miközben nem érzik biztonságban magukat. így.

Vegyük Gabbyt és Rachelt (két nőt, akikkel beszéltem a könyvemhez plátói ), akiknek barátsága összhangban van a kockázatszabályozás elméletével. Gabby szerint „Ez a barátság hozzásegített ahhoz, hogy nyitottabb legyek más emberekkel való kapcsolatteremtésre. Segített felismerni az önértékelésemet. Tudom, hogy méltó vagyok a szeretetre. Ennek birtokában bátrabb lettem. Ha nem lenne ilyen barátságom, sokkal ódzkodnék attól, hogy kimenjek és megpróbáljak kapcsolatba lépni az emberekkel, megkérdőjelezve, hogy elég jó vagyok-e. Ez önbizalmat adott.' Mivel Rachel biztonságban érezte magát, kényelmesen érzi magát, ha nem csak Rachelbe fektet be, hanem minden más barátságába is.

Az egyik fontos módja annak, hogy Rachel és Gabby kifejezzék szeretetüket egymás iránt, ha lelkesednek egymás jó híreiért. Amikor Gabby elmondta Rachelnek, hogy azt fontolgatja, hogy egyedül szüljön, Rachel elragadtatva volt: „Ha úgy döntesz, hogy át akarsz menni ezen, tudnod kell, hogy a leendő babádnak már van egy nagynénje, aki nagyon szereti őket. Családjuk van. És van valaki, aki veled jár Lamaze órákra. Nagyon izgatott vagyok érted, és ott leszek!”

A kutatások azt sugallják, hogy amikor Rachel olyan izgatottan reagált Gabby hírére, tovább erősítette barátságukat. című tanulmányt Szeretem, hogy elviseled a fájdalmam, de szeretem, hogy érzed az örömömet ” azt találta, hogy elégedettebbek vagyunk a szoros kapcsolatainkban, ha mások örülnek a mi örömünknek. Valójában ez a válaszkészség sokkal jobban megjósolta a kapcsolat minőségét, mint az, hogy mások hogyan reagáltak a szenvedéseinkre. Egy másik tanulmányban egy személy bement a laborba, és megosztotta az elmúlt néhány év egyik legjobb eseményét egy „idegennel”, aki titokban a kutatónak dolgozott. Az egyik állapotban az idegen lelkesen válaszolt („Hűha! Ez nagyszerű”), a másikban pedig az idegen semlegesen kérdéseket tett fel az eseménnyel kapcsolatban, például „Mitől olyan pozitív az Ön számára az esemény?” Ezt követően a résztvevők arról számoltak be, hogy több közelséget és tetszést éreznek a reagáló partner iránt. Végül a kockázatszabályozás elméletének bizonyítékaként egy tanulmány megállapította, hogy egy interjú során, amikor a kérdező pozitívan reagált valamire, amit az interjúalany mondott, az interjúalany nagyobb valószínűséggel téríti vissza azt a pénzt, amelyet „véletlenül túlfizetett” az interjúban való részvételért. Amikor szeretetet mutatunk az emberek iránt, azonnal visszafektetnek.

Hogyan mutassunk szeretetet a barátoknak.

A kockázatszabályozás elmélete ezt mutatta meg nekünk barátkozni arról szól, hogy az emberek biztonságban érezzék magukat, akár több szeretetet adunk nekik, akár megtanulják, hogyan fogadják jobban az övéket. Ez a barátságunk sikerében is szerepet játszik. Gyakran, amikor a barátságaink sekélyek , a barátainkat hibáztatjuk. „Ők nem az én embereim” – mondhatjuk magunknak. Ez igaz lehet. Néha az emberek egyszerűen nem jönnek ki egymással, de a kockázatszabályozás elmélete azt sugallja, hogy ha jobb barátságra vágyunk, hasznos, ha visszafordítjuk a mikroszkópot önmagunkra, és felmérjük: „Biztonságban érzem magam az emberekben? Megmutassam nekik, hogy szeretem és értékelem őket? Mondjam, hogy ezek számítanak?”

Egy nő, akivel interjút készítettem, Anne, tudta, hogy falai vannak, de panaszkodott, hogy mások nem próbálnak elég keményen megmászni azokat. De Anne nem vette észre, hogy másoknak is vannak falai; valójában egészséges, hogy csinálják. Elvárni másoktól, hogy ismételten sebezhetővé tegyék magukat, és megkeressenek minket, amíg mi bújjunk a falaink mögé – nem mutat semmilyen szeretetet, vagy nyíltan fogadja az övét – azt várja el tőlük, hogy hagyják fel egészséges önvédelmi mechanizmusaikat, miközben nem érzik biztonságban magukat. Ahelyett, hogy csak azt kérdeznénk, miért nem próbálnak többet barátaink, azt is értékelnünk kell, hogy biztonságban érezzék-e magukat.

Íme egy lista azokról a módokról, amelyekkel kifejezheti szeretetét egy barátja iránt:

• Mondd el nekik, mennyit jelentenek neked.
• Amikor megkeresik, mondd el nekik, mennyire örülsz, hogy hallasz felőlük.
• Légy izgatott a jó hírükön.
• Bókolj nekik.
• Dicsérjétek kemény munkájukat.
• Köszöntsd őket melegen.
• Tudasd velük, amikor megosztanak valamit, ami számodra fontos.
• Mondd el nekik, ha futólag rájuk gondolsz.
• Mondd el másoknak, hogy szerinted milyen nagyszerűek.
• Tudasd velük, ha lenyűgöznek.
• Mondd el nekik, hogy sikerül elérniük álmaikat.
• Mondd el nekik, ha úgy gondolod, hogy van egy nagyszerű ötletük.
• Mosolyogj rájuk őszintén.
• Emlékeztesd őket, hogy hálás vagy, hogy ismered őket.

Kivonatolva és átdolgozva PLATONIKA – Marisa G. Franco, Ph.D. , kiadó: G.P. Putnam’s Sons, a Penguin Publishing Group, a Penguin Random House, LLC részlege lenyomata. Copyright © 2022, Bear One Holdings, LLC.

dec. 7 állatöv