Hogyan gyászolja el volt önmagát, amikor szülő lesz? Egy pszichoterapeuta elmagyarázza

Amire nem számítottam, amikor háromszor lettem anya, az az, hogy mekkora gyászt fogok érezni, amikor megpróbáltam kibékíteni, aki voltam, azzal, akivé válok. Fogalmam sem volt, mit kezdjek ezzel a bánattal. Abban a nyomásban, amelyet a szülők éreznek, hogy boldogok, hálásak és teljes elismeréssel töltsék el gyermekeiket, elveszítjük annak lehetőségét, hogy megsiratjuk azt, amiről le kellett mondanunk, hogy megtestesíthessük a gondozó szerepét.

A domináns fehér amerikai kultúrában a gyászt általában a szó szerinti halállal társítjuk, de van valami, amit ' jogfosztott bánat ', amelynek nincs temetése. Ez a gyász a nyilvánosan minimálisra csökkentett vagy el nem ismert veszteségből ered – amikor nem érezzük magunkat elég kényelmesen ahhoz, hogy kimutassuk érzelmeinket a külvilágnak, sőt néha magunknak is.

Mivel gyakran nem vagyunk tisztában azzal, hogyan ismerjük el az élet jelentős átalakulásaihoz kapcsolódó összetett érzelmeket, gyakran úgy érezzük, nincs támogatásunk, amikor megpróbáljuk összeegyeztetni azt a tényt, hogy szomorúak, dühösek, sértődöttek vagy elveszettnek érezzük magunkat amiatt, hogy gyermekeink születnek, akikről tudjuk, hogy szeretnénk.

Tehát teljesen belevágunk az új szerepbe – és elszakadunk attól, akik korábban voltunk. Spoiler figyelmeztetés: Ez nem működik. De ne aggódj, nincs minden veszve.

A jogfosztott bánat mennyire kevésbé érezheti magunkat, mint

Hasonlóan a szerzőhöz Rachel Cusk írja emlékiratában Egy életmű: az anyává válásról Sok szülő megnevezi, hogy nem érzi magát magáénak, amikor a gyerekeivel van, és nem érzi magát annak, amikor nélkülük vannak. Meg tudom érteni: mindketten a gyerekeimmel akarok lenni és következetesen nélkülük lenni.

0 angyalszám

Emlékszem, tanultam a libanoni művészről Huguette Caland , aki férjét és három gyermekét Bejrútban hagyta, hogy kreatív jólétét és szabadságát részesítse előnyben. Azt gondoltam, milyen bátor és milyen gyáva . Ha ebben a kettősségben vagyunk, az önbíráskodás és önbizalomhiány világába küldhet bennünket. Annyi szülő marad állandóan kérdezősködve önmagától, Normális vagyok?

Emlékszem, amikor toltam a hintán az akkori 2 és fél éves lányomat, és egy másik szülő, aki mellettem tolt, megkérdezte: 'El tudsz képzelni egy olyan időszakot, amikor nem volt nálad ez a kicsi, amikor még nem voltál anya?'

Arra utalt, hogy nem tud, ami azért döbbent meg, mert van egy mentális aktám, tele memóriakártyákkal, amikor az „anya” nem olyan személyazonosság, amelyért én viseltem a felelősséget, és ez egy dédelgetett Rolodex.

Látom ezeket a pillanatokat a Technicolorban, de van, amikor nem tudom, hova tartoznak: felakasztom őket, mint a szekrényem azon részét, amely tele van ruhákkal, amelyek már nem férnek el, de egyszer talán? Vagy odaadom őket, hagyva, hogy a múltam részei maradjanak, de nem jelen vagy jövőm részei?

Pszichoterapeutaként és csoportfacilitátorként közel egy évtizede olyan emberekkel ülök együtt, akik átmenetekkel küszködnek – új munkahelyen kezdenek, férjhez mennek, gyermeket vállalnak, szakítani , vagy új városba költözik.

Amikor változási folyamatban vagyunk, jellemzően arra koncentrálunk, amit most követelnek tőlünk, ahelyett, hogy arra figyelnénk, mit hagyunk magunk mögött, hogy megtestesítsük ezt az új szerepet vagy létmódot. De valójában az életünk sok kis végéhez igazodunk, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy jobban éljünk velük.

4 lépés az elveszett részei eléréséhez, hogy javítsa saját és gyermeke életét

Nem kell feláldoznia azt, aki volt, azért, aki a gyermekével együtt van. Íme, hogyan fogadhatja el a változást:

Normalizálja a gyászt.

A gyász érzelmi és normális élmény, amely a veszteséget követi. Sokat nyerhetünk azzal, ha szülővé válunk, de természeténél fogva a változás veszteséget igényel – kompromisszumot a között, amit kapunk, és amit feladunk. Sokan úgy gondoljuk, hogy „tovább kell lépnünk” a veszteségből, ahelyett, hogy tisztelnénk azt.

Egy kapitalista kultúrában, amely értéket tulajdonít annak, amit teszünk, és azt, hogy milyen sebességgel tesszük, nincs helyünk lelassulni és érezni. Azt mondják nekünk, hogy fektessünk be a haladásba, és a gyermeknevelés előretörő mozgásában könnyű elszakadni attól, amit magunk mögött hagyunk.

Milyen lenne, ha visszanéznél a múltbeli énedre? Hogy ne csak a gyerekeidről akassz képeket a hűtőre, hanem azokról a részeidről is, amelyek a legjobban hiányoznak, behozva őket a mai napodba? Képek, amelyek felfedik szemed reményteli pillantását a húszas éveid elején? Vagy a kedvenc ruhádat viseled tánc közben? Az első lakás, amelyben egyedül lakott? A legjobb hullám, amelyen valaha szörföztél?

Nem kell ugyanolyannak maradnia, mint volt; az élet megváltoztatott téged, de ha kapcsolatban maradsz azokkal a részeiddel, amelyek a szülői szereped előtt számítottak, lehetővé teszi, hogy az elevenség minden érzetét tápláld benned.

Amint elkezdünk tájékozódni a válással kapcsolatos végződések felé, ez lehetővé teszi számunkra, hogy tisztázzuk, mit is gyászolunk valójában, és varratokat alkalmazunk.

A szabadságra, a csendes időre, a mozgásodra, a nem-vaníliás szexuális életedre vágysz? Innentől kezdve eldöntheti, hogy ezt az érzelmet vagy élményt bármilyen módon vissza kívánja-e építeni az életébe (olvass tovább, hogy megtudd, hogyan), vagy elismered, hogy egyelőre a múltban marad.

Az átalakulás folyamatának megértése.

Különösen a szülők kapnak vegyes üzeneteket – egyrészt azt mondják nekünk, hogy 'vissza kell csapnunk' azokhoz a testekhez és emberekhez, akik korábban voltunk, másrészt elvárják tőlünk, hogy teljesen elhagyjuk önmagukat. fogadjuk el gyermekeink igényes szükségleteit. Amit ez a fekete-fehér megosztottság kényelmesen név nélkül hagy, az minden átalakulási folyamat zűrös valósága.

Minden átmenetet, még a legjobbakat is, előhozza szorongás , bánat és félelem; hagyunk magunkra valami ismerőst, és átlépjük a vonalat az ismeretlen felé. Milyen lenne, ha azt várnánk, hogy megtaláljuk a választ a „Ki vagyok én most” kérdésre? próbálkozással és hibával teli rögös út előzné meg?

Maga a küzdelem – hogy megtaláljuk az édes pontot önmagunk és gyermekeink között – az, ami segít abban, hogy olyan emberekké és szülőkké váljunk, akiknek legyünk. Vegyük például a pillangót, birkóznia kell, hogy kijusson a krizsliból. Ha egy ember beavatkozik, hogy 'segítsen' a pillangónak gyorsabban vagy könnyebben elmenekülni, akkor nem építi ki a túléléshez szükséges izmokat a szárnyaiban. Ez lerövidíti a pillangó élettartamát és gátolja a fejlődését.

Tudd, hogy ez az egyeztetés a számodra és a gyermekeid számára jó választás között a szülői fejlődés normális része, és elengedhetetlen része annak a kemény munkának, hogy egyszerre szeresd magad és egy másikat.

Kapaszkodj azokhoz a részekhez, amelyek te vagy.

Lehet, hogy a gyászfeltárásod elvezet arra a tényre, hogy többről adtál fel, mint amennyit meg tudsz tenni. Van egy tévhit, miszerint az önfeláldozás szükséges ahhoz, hogy ráhangolt szülő legyünk – hogy az én félretétele jobb gyermekneveléshez vezet.

Pszichológus Harriet Lerner, Ph.D. , ezt a koncepciót „de-selfing”-nek nevezi, amikor az egyik személy többet enged és megy, mint amennyi a rá eső része, és ezért elveszíti a kapcsolatot saját preferenciáival és képességével, hogy önmagunkra hangolt döntéseket hozzon.

Míg időnként elengedhetetlen, hogy szükségleteinket félretegyük, amikor kivonjuk magunkat (érzéseinket, hiedelmeinket, elképzeléseinket) a kapcsolatból, inkább fenyegetést jelentünk a kapcsolatra, nem pedig tápláljuk azt. Az én alapvető részeinek elhagyása, elszakadás azoktól a dolgoktól, amelyek téged tesznek, inkább gátolja a kapcsolatodat a gyermekeddel, semmint erősíti azt.

A támogató körökben hallottam, hogy a szülők olyan kijelentéseket tettek, mint „szeretem a gyerekeimet, de…” vagy „Szülőnek lenni a legjobb, de…” Nagyon figyelek arra, ami a „de” után következik, mivel ez legyünk ott, ahol a nehéz igazság létezik, ha nem éreztük szükségét, hogy jó érzésekkel töltsük ki, hogy megvédjük magunkat a bűntudattól vagy a szégyenérzettől.

Figyelj arra, ami a 'de' után következik, hogy megtaláld azokat a részeidet, amelyekre vágysz, hogy újra kapcsolatba kerülj. „De olyan nehéz”, „de olyan magányos”, „de olyan unalmas” – ezek mind a kielégítetlen szükségleteid elismerése, amelyek további vizsgálatot igényelnek.

Ha ezeket az igényeket kielégíti (közösebb a barátaival, új helyre utazik, új szexuális aktusokat próbál ki), akkor szülőként érzelmileg is életben maradhat. Emlékszem arra az időre, amikor a férjemmel elhoztuk a dupla babakocsit a két alvó gyerekünkkel egy tengerparti bulira Costa Rica szilveszterre. Leparkoltuk őket a mangrovefák alatt, és a közelben táncoltunk. Nem volt ugyanaz, mint volt, de egésznek éreztük magunkat – múltbeli és jelenlegi énünk összeolvadása. Hogy néz ki számodra az összevonás?

Hozzon létre új rituálékat és élményeket.

A gyászon való áthaladás folyamatának része a rituálék létrehozása, amelyek tiszteletben tartják azt, ami elveszett, és helyet adnak az elkövetkezőknek. Hasznos lehet, ha megkérdezi magadtól:

• Milyen élményekkel szeretnék megbirkózni életemnek ebben a pillanatában?
• Melyiket szeretném megosztani a gyerekemmel, és melyeket szeretnék egyedül/másokkal?
• Milyen erőforrásokra van szükségem ahhoz, hogy életben tartsam a legjelentősebb részem?*

Megjegyzés az írótól

Az elvihető

A gyász folyamata felszabadított, hogy olyan anya legyek, aki megosztja gyermekeimmel a kalandvágyam, a közösségre támaszkodó és Stevie Nicks iránti szeretetemet. Néha játsszuk a 'Kerekek a buszon' című filmet az autóban, néha pedig elmesélem nekik, milyen érzés volt felvenni egy arany béna kötőfékruhát, és hangosan énekelni, amíg el nem veszem a hangomat. Egyszer-egyszer még az 'Edge of Seventeen'-t is elkérik.