Hogyan lehet valójában megbocsátani valakinek: Útmutató mentális egészségügyi szakértőktől

Hihetetlenül nehéz lehet azt érezni, hogy valaki elárult, megbántott vagy más módon bántott valaki, és különösen valaki, akit szeret. Talán még nehezebb? Megbocsátani nekik.

De a megbocsátás éppoly ajándék önmagadnak mint nekik , ezért szakértőket kérdeztünk, hogyan lehet megbocsátani valakinek akkor is, ha az nehéz.

Mit jelent valójában megbocsátani valakinek?

A megbocsátás lényegében az elengedés – a harag, a harag vagy bármi más, amit érzel valaki iránt, akiről úgy gondolod, hogy megbántott téged. Pszichológusként Kristina Hallett, Ph.D. , korábban magyarázta az mbg-nek , 'Merriam-Webster meghatározza megbocsátás mint „felhagyni a neheztelés érzésével az elkövetővel szemben” vagy „feladni a neheztelést vagy a viszonzást”. Ez egy belső állapot, és nem függ senkitől, csak tőled.'

Hozzáteszi, hogy annak a képességének, hogy valakinek megbocsásson, gyakran nem sok köze van ahhoz a személyhez vagy ahhoz, amit tett, és mindennek köze van ahhoz, hogy képes-e megváltoztatni a gondolatait, érzéseit és cselekedeteit az illető felé. És csak azért, mert megbocsátasz valakinek, nem jelenti azt, hogy elnézed ezt a viselkedést, vagy még azt is, hogy vissza fogod üdvözölni ezt a személyt az életedben – ez csak azt jelenti, hogy megbékéltél a történtekkel.

Engedélyezett házasság- és családterapeuta szerint Rachel Zar, LMFT, CST , fontos emlékeznünk arra, hogy teljesen természetes, hogy idegenkedünk a megbocsátástól: „Ez egy védő dolog, amit csinálunk, küzdj vagy menekülj , és emberi ösztönből fakad, hogy vissza akarunk ütni vagy megbüntetni, ha úgy érezzük, hogy mélyen sértettek bennünket, és ragaszkodunk ahhoz a fegyverhez, amelyet a jövőbeni harcokban építhetünk. De eljön az a pont, amikor felteheted magadnak a kérdést: Ez tényleg engem szolgál? '

Ebből a célból megjegyzi, hogy hajlamosak vagyunk úgy felfogni a megbocsátást, mint valami olyasmit, amit valaki másnak adunk, amikor valóban úgy kellene gondolnunk rá, mint valamire, amit magunkért teszünk. „Olyan érzés lesz, mintha meginnánk a mérget, és remélnénk, hogy valaki más meghal” – magyarázza – ezzel el is jutunk a következő ponthoz.

A megbocsátás előnyei.

Hogy megértsük a a megbocsátás előnyei , meg kell értened, mi történik, ha nem bocsátasz meg. Ahogy Zar elmagyarázza: 'Haragban tartani, haragot tartani – ez nem tesz jót nekünk. Sok stresszt és szorongást, alacsonyabb hangulatot és természetesen kapcsolati stresszt okoz.'

Hallett úgy írja le, hogy nem bocsát meg valakinek harag, depresszió és hibáztatás keveréke. De legfőképpen azt mondja, hogy 'a megbocsátás ellentéte a stagnálás – egy adott esemény kapcsán érzelmi helyre kerül, és megtiltja a jövőbeni növekedést és felfedezést.'

Amikor viszont megbocsátunk, képesek vagyunk elengedni minden energiánkat, amit a megbocsátás hiányára fordítunk. 'A megbocsátás valójában az, hogy elengeded, és nem adsz energiát egy olyan helyzetnek, amelyre nagyon erősen reagálsz, vagy olyan egyénre, akire erősen reagálsz, vagy olyan kapcsolatra, amelyre erősen reagálsz.' pszichoterapeuta Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , mondja az mbg.

5 lépés a megbocsátáshoz:

1. Értsd meg, miért fontos a megbocsátás.

Mielőtt elkezdené gondolkodni az aktuális helyzeten, lépjen egy lépést hátra, és gondolja át a sajátját miért . Miért akarsz általában megbocsátani? Ahogy Nuñez elmagyarázza: „Mindig megkérdezem ügyfeleimet, Milyen célt szolgál a harag, a harag vagy a szomorúság egy adott helyzettel szembeni megtartása? '

Gondolkodj el ezen a kérdésen és a fent említett néhány ponton, és ismerd fel az érzelmi poggyász felszabadításának és az emberek megbocsátásának értékét, ha sérelem érte.

január 7-i jel

két. Mérje fel, kinek/mit kell megbocsátania.

A megértés e helyéről kezdj el gondolkodni a kérdéses helyzeten és személyen. Zar elmagyarázza, hogy ekkor kezdi el eldönteni, hogy egyáltalán tud bocsáss meg nekik.

'Az a személy eleget tett, vagy eleget jelentett neked ahhoz, hogy többnek szeretnéd látni őt, mint azt, amit veled tettek? valójában engesztelték ? Bocsánatot kért? Visszanyerte a bizalmát, ha erre van szükség? Tisztázták, hogy nem akartak bántani? hiszel nekik? Ez nagyon fontos” – mondja az mbg-nek.

Hozzáteszi, hogy a megbocsátás fontos szempontja a biztonság is, így azt is felmérheti, hogy biztonságban érzi-e magát (érzelmileg és fizikailag) a személy közelében. Amikor elkezded elválasztani a tettet attól, hogy ki az illető, akkor elkezdett könnyed lenni a megbocsátásban.

3. Végezzen némi belső munkát a probléma körül.

Nuñez szerint a megbocsátás bizonyos fokú belső munkát is igényel, nevezetesen annak megvizsgálását, hogy a neheztelés kitartása hogyan hat rád, és miért teszed ezt. Mint már említettük, ösztönös lehet, hogy nem akarsz megbocsátani, de ragaszkodsz-e harag a félelemből ? Vagy harag? És hogy ez az energia hogyan gyengül az életedben?

Ennek a lépésnek egy része az 1. számhoz kapcsolódik, és annak felismeréséhez, hogy a megbocsátás ajándék önmagadnak. Fogadd el, hogy megérted a megbocsátás értékét, és alkalmazd azt az adott helyzetre.

Négy. Válaszd az elengedést és a megbocsátást.

Miután végigzavarta az összes zűrös belső munkát, és átgondolta a helyzetet, választhat az elengedés és a megbocsátás mellett. És ez végül is egy választás. Zar és Nuñez is megjegyzi, hogy ez a lépés magában foglalhatja a megbocsátás szó szerinti kinyilvánítását, amelyben azt mondod a személynek, hogy megbocsátasz, de ez egy belső folyamat is lehet, amelyről valójában soha nem beszélsz.

– Nem feltétlenül kell azt mondanod, hogy „megbocsátok”. Felírhatod egy darab papírra, és elengedheted. Ez ugyanolyan fontos, mintha azt mondanád az egyénnek, hogy megbocsátasz neki – ez nagyon szimbolikus' – mondja Nuñez.

Vagy ha szóban akarod kifejezni a megbocsátásodat, Zar azt mondja, mondhatod a személynek, akit választasz, hogy engedje el (bármit is azt van), és megérti, hogy cselekedeteik nem reprezentálták őket. 'Fontos felismerni, hogy a megbocsátás nem ugyanaz, mint kiengedni a kutyát a horogról, vagy azt mondani, amit csináltak, az rendben van, igaz? Megbocsáthatsz valakinek, és ezzel egyidőben azt mondhatod:' Ez nem oké, és megbántottál. és ez nem elfogadható viselkedés – és azt választom, hogy megbocsátok neked. Azt választom, hogy továbblépjek'' – teszi hozzá.

5. Készülj fel a kudarcokra.

Azt hitted, végeztünk? Nem egészen. Zar azt mondja, hogy előre kell számítani néhány kudarcra a megbocsátás útján, és elmagyarázza, hogy teljesen lehetséges, hogy a kérdéses probléma kiváltja Önt a jövőben.

'A megbocsátás nem mindig lineárisan történik, és ezt fontos felismerni' - magyarázza. „Néha azt gondoljuk, hogy mi engedj el valamit majd valami kiváltja, és visszajön, és ez a folyamat normális része lehet.'

Ebben az esetben vegye észre, mikor van kiváltotta , és térjen vissza ezekhez a pontokhoz, emlékezzen a 'miért'-re, és továbbá arra, hogy miért döntött úgy, hogy kezdetben megbocsát ennek a személynek.

angyalszám 654

Amikor a megbocsátás esetleg nem választható + mit tegyek helyette.

Néha a sérelem túl mély, és nem tudjuk rávenni magunkat, hogy megbocsássunk – vagy legalábbis még nem. Függetlenül attól, hogy mi történt, az ehhez hasonló esetekben Nuñez megjegyzi, hogy jó ötlet lenne szakember útmutatását kérni, hogy segítsen leküzdeni a ragaszkodó negatív érzelmeket.

És még ha nem is tud feltétlenül „megbocsátani” ennek a személynek (vagy embereknek vagy helyzetnek), akkor is fontos megtalálni az elfogadás bizonyos fokát, hogy öntudatlanul ne táplálkozzon negatívumokkal. 'Mit kaptál ettől, még akkor is, ha képtelen vagy megbocsátani valakinek? Hogyan fejlődhetnénk? Hogyan tudnánk jobbá tenni magunkat tőle?' azt javasolja, kérdezze meg magát.

Amikor valaki úgy érzi, hogy valóban sérelem érte, és a megbocsátás nem lehetséges, teszi hozzá, azt is fontos felmérni, hogy ez hogyan jelenik meg az életedben, és hogy felemészt-e téged. 'És ha úgy találja, hogy ez inkább negatív és zaklató, mint pozitív, akkor tényleg keressen fel egy terapeutát, aki segít kitalálni, mert lehet, hogy valami mélyebb probléma lehet, hogy miért emészti meg Önt' - magyarázza Nuñez.

Haladni előre.

Amikor elérted a megbocsátás (vagy akár a vonakodó elfogadás) helyét, még mindig vannak lépések a továbblépéshez. És Zar szerint határozott határok felállítása a fő.

Kérdezd meg magadtól, hogy milyen határokra van szükséged, és mire van szükséged ahhoz, hogy továbblépj, mondja. Ha egy barátnak van elárulta a bizalmát , például az a határ, hogy nagyobb átláthatóságra van szükség tőlük. És bár nem feltétlenül számíthat arra, hogy a kérdéses személy tiszteletben tartja a határait, Ön tud számítson rá, hogy megtartja.

„Eközben – teszi hozzá –, szükséged lehet egy kis időre, például, ha azt mondod: „Pár hétig nem fogok eljönni társasági összejövetelekre, mert magam is ezen dolgozom”. Vagy azt is jelenthetné alapvetően a kapcsolat természetének megváltoztatása .'

Zar azt mondja az mbg-nek, hogy a helyzettől függően a teendőd másként fog kinézni. Lehet, hogy úgy érzi, az a legjobb, ha teljesen levágja az illetőt, kevesebbet látja, vagy csak a csoportbeállításokban látja. Rajtad múlik, hogy eldöntsd, mi a legjobb az adott helyzetben.

'És meg tudsz bocsátani valakinek, és megteheted ezt egyszerre. A megbocsátás nem azt jelenti, hogy úgy teszel, mintha mi sem történt volna, hanem valójában arról szól, hogy mit tehetsz azért, hogy érzelmi és fizikai biztonságot nyújtsunk – és ha egyszer megtörténik.' ott sokkal könnyebb lesz elfogadni a kapcsolat dinamikájában bekövetkezett változást, vagy elfogadni, hogy a kapcsolatban lévő személy nagyobb vagy fontosabb számodra, mint ami történt” – mondja.

Az elvihető.

A lényeg az, hogy a megbocsátás nem mindig jön könnyen, de megéri. Ahogy mondják, minden, ami a békédbe kerül, túl drága, és ha ragaszkodunk a haraghoz vagy a haraghoz, csak a saját békénket töltjük el – nem az övékét.

január 31. horoszkóp

Reset Your Gut

Regisztráljon INGYENESEN orvos által jóváhagyott bélegészségügyi útmutató bevásárló listákat, recepteket és tippeket tartalmaz

Ön most előfizetett

Vigyázzon üdvözlő e-mailre a postaládájában!

Oszd Meg A Barátaiddal: