Hogyan szabjunk határokat + miért olyan fontos, kapcsolati szakértők szerint

A terápiás beszéd hivatalosan is bekerült a köznyelvbe szerte a világon, és ezzel együtt egyre többen ismerik fel saját határaikat – és ezt követően ki is szabják azokat.

A határok lényeges részét képezik az idővel és energiával való törődésnek, és ezáltal a jólétének is, de hogyan állíthatod be őket valójában? Párkapcsolati szakértők szerint a következőket kell tudni.

Mik a határok?

A határokat az Oxfordi szótár úgy definiálja, mint 'egy terület határait jelölő vonalat', a személyes határok kontextusában pedig úgy tekinthetünk rájuk, mint figuratív 'vonalakra', amelyek kijelölik. a miénk határait. Valójában az „itt húzom meg a határt” kifejezés a tökéletes példa arra, amit csinálunk, amikor határokat szabunk: megjelöljük ezt a határt.

angyal 442. szám

Engedélyezett házasság- és családterapeutaként Elizabeth Earnshaw, LMFT , korábban a mindbodygreen számára írt, határait akkor történjen meg, amikor egyszerre érzi, mire van szüksége és mire van szüksége és hozzáférhet a hangjához, hogy beszéljen ezekről a dolgokról.

'Mindannyian megvannak a korlátaink, és mindannyian megsértik a korlátainkat' - jegyzi meg Earnshaw, hozzátéve, hogy az idő nagy részében az emberek nem próbálják megsérteni a korlátaidat – egyszerűen nincsenek tisztában velük. 'Néha ez azért van, mert nem vagyunk tisztában önmagunkkal vagy másokkal, hogy mit akarunk vagy mire van szükségünk.'

Példák az egészséges határokra:

• 'Nagyon sajnálom, hogy ilyen nehéz időszakot él át. Jelenleg nem vagyok olyan helyen, ahol átvehetem ezeket az információkat. Gondolja, hogy később visszatérhetünk erre a beszélgetésre?'
• 'Szeretnék segíteni, de túlvállalnám magam. Van más alkalom?'
• – Tudom, hogy nem értünk egyet, de nem engedem, hogy így lebecsülj.
• 'Amikor erről beszélünk, nem jutunk messzire. Azt hiszem, jó ötlet most elkerülni a beszélgetést.'
• 'Nem tudok több pénzt adni. Szívesen segítek más módon.'
• – Örülök, hogy kölcsönadhatom a ruhámat. Péntekig vissza kell kérnem.

Milyen határok nincsenek

Ahogy egyre többen hangoztatják határaikat, fontos megjegyezni, hogy a határok nem az emberek viselkedésének szabályozásának módjai. A klinikai pszichológia doktoraként Perpetua Neo, DClinPsy mostanában írta a mindbodygreennek , 'A határok az Ön „pokoli noira” utalnak, vagy azokra a dolgokra, amelyeket nem hajlandó elfogadni azzal kapcsolatban, hogy az emberek hogyan bánnak veled. Határok nem hivatkozz arra, hogyan csomagolhatod ellenszenvedet és rosszallásodat valaki életének irányításába.'

És mint klinikai pszichológus Kaitlin Harkess, Ph.D. , teszi hozzá, ha egy határ nem kapcsolódik vissza az Ön értékéhez (azaz az együttérzéshez vagy az őszinteséghez), és inkább arról szól, hogyan akarja, hogy valaki viselkedjen, 'akkor talán kevesebb a határ, és inkább irányító magatartás.'

A határok típusai

• Fizikai határok: A személyes tér iránti szükségleteivel, az érintés általi kényelmével és a fizikai szükségleteivel, mint például a pihenés, az étkezés, a szomjúság stb. kapcsolatos határok.
• Szexuális határok: A szexszel kapcsolatos határok, beleértve a beleegyezést, a szexuális igényeket és a magánéletet
• Érzelmi határok: Az érzések, érzelmek és energiaszintek tiszteletben tartásával és tiszteletével kapcsolatos határok
• Anyaghatárok: Az anyagi javakkal és a pénzzel kapcsolatos határok
• Időhatárok: Határok azzal kapcsolatban, hogy mennyi időd van az időbeosztásodban (beleértve a magadra szánt időt is)
• Intellektuális határok: A gondolatokkal, ötletekkel és személyes véleményekkel kapcsolatos határok

Hogyan állítsunk fel egészséges határokat

Világosan magyarázza el, mi történt és mit érzel

Lark szerint a határok felállításának első lépése az, hogy világosan elmagyarázza, miért hozod fel a kérdést, a történtek szempontjából és milyen érzéseket váltott ki belőled. 'Fekete-fehéren írja le, hogyan alakult ki a helyzet, és a lehető legjobban próbálja ezt megtenni a másik személy megítélése nélkül. Ezután használja az 'én'-kijelentéseket, hogy kifejezze érzelmeit és érzéseit ebben a kontextusban.' ő mondja.

Például, ha időhatárt szabsz meg egy barátoddal, aki mindig spontán akar lenni, a beszélgetést azzal nyithatod meg, hogy 'Nagyon értékelem az együtt töltött időt, de úgy érzem, túlterheltek minden, ami most a tányéromon.'

Egy másik példa, ha intellektuális határt szab valakivel, aki ellentétes nézőpontokról akar vitatkozni, akkor ezzel nyithatja meg a beszélgetést: „Látom, hogy különböző gondolataink vannak erről a témáról, és ez rendben van, de nem érzem magam rendben. amikor megjegyzéseket teszel a karakteremről.'

Kommunikálja a határt

Ha egyszer elmondtad, hogy mi történt és miért idegesített fel, akkor te szabod meg a határt. Ahogy Lark elmagyarázza, ez az az időszak, amikor nagyon egyenesen akarod mondani, hogy mit kérsz, és ha szükséges, konkrét példát is kell mutatnod.

Annak a barátnak a példájánál maradva, aki mindig abban a pillanatban akar lógni, miután elmondod neki, hogy túlterheltek, akkor a határ a következő: 'Tervezzük meg a társalgásunkat legalább néhány nappal előre, hogy rájöjjek. mi működik a legjobban az időbeosztásommal.'

Illetve annak a vitázó embernek a példájában a határ a következő: 'Nem okoz gondot, ha a különböző nézeteinkről beszélek, de ha személyessé válik a beszélgetés, akkor nem fogom szórakoztatni.' Nyugodtan azt is mondhatnád: 'Kerülnem kell ezt a témát a továbbiakban.'

Erősítsd meg a határodat

Miután a személy tudomásul veszi, hogy felállított egy határt, Lark azt mondja, jó ötlet megerősíteni azt azzal, hogy megköszöni, hogy veled vannak, és tiszteletben tartják az igényeit. Tudasd velük, hogy értékeled – mindannyian szeretjük úgy érezni, hogy segítőkészek és támogatók vagyunk, így ez növeli annak valószínűségét, hogy az illető valóban követi.

Ha azonban nem követik, fontos ne feledje, hogy a határai vannak a tiéd megerositeni. Nem mindig garantálhatod, hogy az emberek jól reagálnak a határaidra, és gyakran könnyebb 'hajtogatni' vagy megadni magad, de ilyenkor valójában meg kell dupláznod a határt, és emlékeztetned kell a személyt arra, amit már csináltál. megbeszélték.

A mindfulness és az érzelmi szabályozás fejlesztése

Amikor határt szabni – vagy bármilyen nehéz beszélgetést folytatni –, ha ébernek lenni és az érzelmeit kordában tartani, az sokat segít. Ismétlem, nem mindig garantálhatod, hogy a személy, akivel határt szabsz, fogékony lesz, és ha rossz irányba veszik, a védekezés gyorsan felerősödhet.

Ez az oka annak, hogy Lark szerint az éber figyelem és az érzelmi szabályozási készségek használata segíthet nyugodtnak és higgadtnak maradni a felszínen – még akkor is, ha belül füstölög. „Végül is így fogjuk támogatni az embereket, hogy meghallják, amit mondunk” – teszi hozzá Lark.

Legyen egy '24 órás szabály'

Nekünk, akik szeretjük az embereket, vagy más módon automatikusan mindenre igent mondunk, Lark a határok meghatározására ajánl valamit, amit ő a '24 órás szabálynak' nevez.

Azt mondja, ha lehetséges, adj magadnak egy teljes napot, mielőtt bármit is elköteleznél. Ez leginkább az időhatárokra vonatkozik, bár soha nem rossz ötlet, ha lehetőséget adsz magadnak, hogy megállj, és minden esetben tisztázd, mit akarsz mondani.

június 11-i horoszkóp

Például, ha a főnöke megkérdezi, hogy vállalhat-e egy extra projektet, mielőtt igent mondana, azt mondhatja: 'Nagyszerű lehetőségnek hangzik. Hadd nézzem meg, hogyan fog kinézni a sávszélességem a következő héten, és megteszem. holnap jelentkezz.'

Miért fontosak a határok

A határaink csak mi vagyunk igazán meg kell győződnünk róla saját szükségleteink tiszteletben tartása ahelyett, hogy feláldoznánk magunkat. Legyen szó egy határról, amelyet magad szabsz meg a képernyő előtt töltött idő vagy a gyorsétel korlátozása érdekében, vagy egy határ, amelyet egy másik személlyel állítasz fel, amikor nem tisztelnek téged, a határaid a saját önértékelésedet tükrözik, mert felfedik, hogy mi vagy (és vagy) t) hajlandó elviselni.

Ahogy Lark elmagyarázza, néhány embernek különleges nehéz megszabni a határokat mert belső védekező mechanizmusaik azt mondják nekik, hogy ki kell elégíteniük mások szükségleteit, fel kell áldozniuk a sajátjukat, és végül el kell hagyniuk magukat, hogy jóváhagyást, jóváhagyást vagy szeretetet kapjanak.

Ha kitalálod, mik a határaid, és betartod azokat, akkor lassan és egyenletesen haladsz afelé, hogy bízz magadban, hallgass saját szükségleteidre és szükségleteidre, és ismerd a határaidat.

Ráadásul Lark azt mondja, ha tudod, hol vannak a határaid: 'Könnyebb észrevenni ezeket a kihágásokat, és valamiféle 'kerítést' helyezni a helyükre, [és] tudjuk, mik az értékeink, és hogyan akarjuk élni az életünket. és fektessük be az időnket.'

GYIK:

Az elvihető

Nélkül megfelelő határokat , sokkal hajlamosabbak vagyunk a saját határaink figyelmen kívül hagyására, az emberek tetszésére és a kiégésre. De ha tudjuk, hogy mik a határaink, és tovább fejezzük ki ezeket a dolgokat az életünkben élő emberek felé, akkor erősebb egyéniségekké válunk, akik tudják, hogyan tartsuk meg a helyünket.