Ezek a leggyakoribb okok a kapcsolatok megszűnésére (és mit tehetsz ezek megoldása érdekében)

A kapcsolatok nem statikusak, mert az emberek nem statikusak. Folyamatosan változunk, ami azt jelenti, hogy a kapcsolatunk folyamatosan változik. Az, hogy miként kezeljük ezt a változást, nagyban befolyásolja a partnerség minőségét - és végső soron jelentheti a különbséget a tartós és a nem tartós között.

Ha aktívan dolgozunk a kapcsolatunkon, ez a dinamizmus lehetőséget teremt a személyes növekedésre, izgalomra, játékosságra és a kapcsolat új rétegeire. De ha passzívak vagyunk a legfontosabb kapcsolatunkkal kapcsolatban - ha a partnerség olyan négyzet, amelyet ellenőrizünk, mielőtt továbblépnénk a következő célra - ez az állandó változás számos fenyegetés előtt nyitja meg az ajtót, amelyek végső soron megölik a partnerséget.

Szeretnénk szeretettel, kapcsolattal, biztonsággal és örömmel töltött kapcsolatokat. Tehát itt van öt legfontosabb kapcsolatgyilkos - és hogyan lehet őket legyőzni:

1. Érzelmi kiváltók és visszatérő harcok:

Senki nem megy kapcsolatba azzal a szándékkal, hogy a másikat nyomorulttá tegye. Sokunknak azonban visszatérő harcai vannak partnerünkkel, amelyek idővel elviselhetetlenné tehetik a partnerséget.

Szekely Gal, pszichoterapeuta és alapítója a Párok Központja San Franciscóban azt mondja, hogy nem az érzelmi kiváltó okok megértése a probléma.

'A kapcsolatok valóban felidézik a legmélyebb vágyainkat és igényeinket, például szeretettnek érezni magunkat, biztonságban akarni magunkat, ugyanazon csapatban érezni magukat' - mondja. 'Tehát, amikor partnerünk olyasmit mond, ami számunkra úgy érzi, mintha nem csinálnák ezeket a dolgokat - szeretnek minket, megbecsülnek, támogatnak, megosztanak velünk, helyet teremtenek számunkra, akkor erősen reagálunk.'

Ezek az érzelmi kiváltó okaink, mondja Szekely, és általában csak néhány ilyen gyorsgombos kérdés áll rendelkezésünkre.

Ennek a párkapcsolati gyilkosnak a kezelése azzal kezdődik, hogy felismerjük, amikor partnerünk érzelmi kiváltó okaiba ütköztünk, és nem válaszoltunk érzelmeikre védekezően. Miután szüneteltettük és azonosítottuk azt a mélyebb igényt, amelyet partnerünk veszélyeztetettnek érez, megoldhatjuk a valódi problémát és viszonylag könnyen hatástalaníthatjuk a helyzetet.

2. Feladás:

A kapcsolatok kettőt vesznek igénybe, de néha egyikünk feladja, és abbahagyja a partnerség munkáját. Az érzelmi ellenőrzés kiváltó oka nem az, hogy kielégítsük szükségleteinket. Amikor elég sokáig elszakadtnak érezzük magunkat, és úgy érezzük, hogy partnerünk nem hallgat, amikor olyan kérdések és feszültségek vannak, amelyek soha nem oldódnak meg, végül leválunk a kapcsolatról, és saját magunk kezeljük problémáinkat és érzelmeinket. Megkerüljük a kapcsolatunk problémáit, mert küzdünk azok megoldása érdekében.

Igényeink és partnerünk igényeinek kezelése a zombi kapcsolat ellenszere - javasolja Kim Bowen, párkapcsolati tanácsadó és a dallasi központú cég alapítója a házasság helye . Azzal kezdődik, hogy panaszainkat kívánságokká változtatjuk.

'Tanuld meg, hogyan kommunikálhatsz, amire vágysz és amire szükséged van, anélkül, hogy ez kritikának tűnne' - javasolja Bowen. - Hagyja el a panaszt, és koncentráljon a kívánságra.

Ahelyett, hogy panaszkodnánk, hogy partnerünk mindig későn jön haza, mondhatjuk nekik, hogy szeretjük őket, és nagyon szeretnénk, ha hazajönnének, és több időt töltenének velünk.

'Csak egy apróságot kell módosítania, hogy megfordítsa az egészet' - mondja.

3. Különböző értékek és igények:

Mi a közös a pénz, a szex és a gyerekek kérdésében? Ezek a kihívások mind az értékek és az igények különbségeiből fakadnak.

'A nagy kihívás, amellyel a párok ütköznek, gyakran gyermekkori vagy felnövekvő értékrendjük' - jegyzi meg a pszichoterapeuta Jeremy McManus .

jan. 18 jel

Például a pénzzel lehet, hogy egy kicsit inkább költők vagyunk, és szívesen élvezzük a keresett pénzt, míg partnerünk inkább takarékos, és inkább konzervatívabb a pénzzel kapcsolatban.

A trükk, amellyel elkerülhető ez a kapcsolatgyilkos, ugyanazon csapatba kerül, állítja McManus. Kezdjük azzal, hogy pár percig hallgatunk partnerünkre anélkül, hogy válaszolnánk, majd megfogalmazzuk, amit mondtak, hogy érzelmeink és perspektívájuk megfelelő legyen. Amikor meghallottuk partnerünket, kihívást tehetünk arra, hogy felidézzünk egy hasonló helyzetet saját életünkben, amíg nem tudunk viszonyulni és megnézni, honnan származnak.

Miután ezt mi és partnerünk megtettük, könnyebben összehangolhatjuk nézeteltéréseinket, vagy legalább elfogadhatjuk partnerünk eltérő álláspontját az ügyben. A partnerünk alapvető jóságába vetett bizalom szintén nagyban hozzájárul.

'Ha altruista szempontból meg tudjuk nézni, mit csinál partnerünk - más szavakkal, úgy gondoljuk, hogy amit csinálnak, az jó helyről származik, és nem ártalmas helyről -, akkor valóban megváltozik, hogyan érzékeljük a helyzet - mondja McManus.

4. Nem értjük magunkat:

A kommunikáció óriási kérdés, amint azt minden kapcsolati szakértő elmondja nekünk.

'De az emberek rosszul nézik a kommunikációt' - mondja Debi Maldonado , életedző és a Jungi Lelki Pszichológiai Akadémia társalapítója. 'Azt gondolják, hogy a probléma a partnerrel van, nem pedig önmaguk tükrözésével.'

július 20. csillagjegy

Ez azért van, mert megadjuk partnerünknek a szkriptet, hogy játsszon, és válaszukat saját problémáink szemszögén keresztül értelmezzük. Ha a lemondás miatt aggódunk, akkor partnerünkben találunk elhagyást. Ha a partnerünk nem dolgozik velünk, annak az lehet az oka, hogy nem a partnerünkkel dolgozunk.

A negatív vetület ellen a legjobb védekezés önmagunk megértése, Maldonado szerint.

- Nézd meg a kapcsolatod témáját. Mi a legfőbb panasz a partnerével kapcsolatban? Fedezze fel, hol jelenik meg ez a probléma az életének más területein '- mondja. 'Amikor kezdi látni a mintát, jobban felkészült arra, hogy felelősséget vállaljon a kérdésért. Mert más emberek nem mind ugyanazt az ötletet vetik az elmédbe: A közös nevező te vagy.

5. Szét nőni:

Végül az egyik legártalmasabb kapcsolatgyilkos lassan szétválik párban. Ez arra a gondolatra tér vissza, hogy kapcsolatunk folyamatosan változik; egyik reggel felébredünk és rájövünk, hogy nincs szikra, nincs kapcsolat, nincs közös utazás. Külön nőttünk a házastársunktól, és most különböző irányokba haladunk.

A széthúzás annak a következménye, hogy nem engedtük, hogy a kapcsolat úgy alakuljon, mint mi. Mivel növekszünk, a kapcsolatunknak is növekednie kell, különben a minket összekötő kötelékek idővel gyengülnek.

Amit a sajátomban találtam párkapcsolati coaching gyakorlat az, hogy a fokozatos sodródás elleni védelem megköveteli a kapcsolat időszakos megújítását. Ez az elvárások és a közös tervek felülvizsgálatával történik, ahogy fejlődünk, és a szerepeket idővel módosítjuk. Ennek a felülvizsgálatnak és kiigazításnak tudatos tevékenységnek kell lennie, amelyet évente többször végezünk partnerünkkel.

Fenn kell tartanunk közös utunkat azzal is, hogy tervezésünket és döntéshozatalunkat a pár egészére kell összpontosítanunk, nemcsak ránk, mint egyénekre. Terveket készítünk magunknak egyedül, vagy a párra mint egységre? Belefoglaljuk a partnerünk aktuális igényeit, vagy figyelmen kívül hagyjuk őket? Minél inkább a párra koncentrálunk, amikor döntéseket hozunk, annál jobban fogjuk megtenni az utat együtt.

A kapcsolatok nem statikusak. Erős párok megértik ezt, és proaktív karbantartás révén erősek maradnak. Nem erről van szó ha de mikor ezekkel a kapcsolati kihívásokkal fogunk szembenézni. A következő lépés minden különbséget jelent.

Szeretne több betekintést a kapcsolatába? Tudja meg a olyan dolgok, amelyekkel kapcsolatban mindig önzőnek kell lennie és a kérdések, amelyek megakadályozhatják a házasság végét .

Szeretné, hogy a wellness iránti szenvedélye megváltoztassa a világot? Legyen funkcionális táplálkozási edző! Regisztráljon még ma, hogy csatlakozzon közelgő élő irodai óráinkhoz.

Oszd Meg A Barátaiddal: