Az emberek kellemesek vagy túlélési mód? Ezért van rokonok, egy terapeutától

Nehézség, hogy „nem” mondjon másoknak, nem akar csalódást okozni, külső érvényesítést keresni, elutasítástól való félelem - ezek mind az „emberek kellemes” viselkedésének közös vonásai. De már abbahagyta -e az okokat  Miért  ti emberek kérem? Vagy  Miért  Ti emberek, kérem, ha nincs oka (például biztonságos környezetben lenni a barátokkal)?

Egyszerűen fogalmazva: az emberek kellemes emberek úgy definiálhatók, hogy mások iránti igényeket, kívánságokat és vágyakat prioritássá teszik.

Noha teljesen egészséges és helyénvaló mások igényeinek megfontolása, az emberek ezen túlmenhetnek. Gyakran az egyén jólétének rovására kerül, mint a jóváhagyás, elfogadás vagy validálás megszerzésének módja. De mi van, ha még túl is megy  hogy ? 

A FAWL -válasz

A őz válasz a túlélési mechanizmus és a trauma válasz a potenciális veszélyekre. Amíg a mi harc vagy repülés A válaszok az aktív intézkedésekhez kapcsolódnak a biztonság elérése érdekében, a fawning passzív és engedelmesebb. 

szűz nő vízöntő férfi

Ha fenyegetéssel szembesülnek, az egyének „ognak” a potenciális fenyegetés megnyugtatásának egyik módjaként. A Fawning magában foglalja a megfelelést, a túlzottan alkalmazkodást, és mindent megtesz a konfrontáció elkerülése vagy a „hajó ringatása” elkerülése érdekében. A fawning magában foglalja a béke megtartását. 

Felnőttként olyan emberekkel foglalkozunk, akik kellemes viselkedést kínálunk, hogy segítsünk biztonságosabbnak érezni magunkat. De vajon valóban kellemes -e az emberek, vagy szaggat? Ha úgy találja, hogy hátrahajol mások számára, túlságosan figyelmes a partner igényeire, vagy bűnösnek érzi magát azért, hogy  saját  igények, esélyek vannak, ez a szaggatás. De miért bántunk, ha nincs veszély vagy észlelt fenyegetés? 

4 ok, amiért valószínűleg „megrázkódott” gyermekkorban: 

A konfliktusok elkerülése biztonságban tartotta

A traumás válasz az, hogy biztonságban tartsa. Hogy életben tartsa. Hogy tartsa távol a veszély fenyegetéseitől.  

Gyerekként a konfliktus elkerülésének általános példája nem hat. Ha egy gyermek kilép, ez büntetést vagy fegyelmezést eredményezhet. A büntetés normális formái az, ha gyermekeként időtúllépést végeznek, vagy ha tinédzserként átmenetileg elvonják a telefonját. 

Ha azonban egy gyermeknek életkornak megfelelő temperamentumos tantruma van, és viszonozva van azzal, hogy ütnek, kiabálnak vagy elhanyagolják/figyelmen kívül hagyják, akkor súlyos érzelmi károkat okozhat az adott gyermek számára. És érzelmileg bizonytalan érzés  nem  Biztonságban érezze magát egy gyermek számára - a gyermek önmagában nem tudja túlélni. Ha a gyermek megtudja, hogy „jó gyermeknek lenni” vagy „az, aki mindig rendben van”, kevésbé konfliktusokat eredményez, akkor felnőttkorukba vezethet.  

Hogyan nézne ki ez felnőttként? Séta a tojáshéjon  mindig  Bizonyos helyzetekben, ahol nem szükséges. Nem beszélt az érzéseidről attól tartva, hogy nem hívnak meg egy eseményre, vagy nem hagyják ki őket. És ne feledje, hogy ha egy csecsemőt „kihagynak”, vagy nem látják, hallják vagy elismerik a szüleik, akkor nem maradnának túl. 

Meg kellett felelnie a szülei felnőttkorának igényeinek (ahelyett, hogy fordítva)

Minden gyermeknek valamilyen módon meg kell felelnie a szüleik igényeinek. Például egy szülőnek vagy gondozónak tudnia kell, hogy gyermeke beteg -e, éhes, megsérült stb., Hogy biztonságban maradjon. De honnan tudnák, hogy a csecsemő igényeit, ha a baba nem tud kommunikálni?  

Annak érdekében, hogy kielégítsék igényeiket, a csecsemőnek kitalálnia kell  Mi működik a legjobban a szülő számára  hogy felhívják a figyelmüket. Ha a csecsemőnek törött ízülete van (ami nem látható a szülő számára), akkor a csecsemő megpróbálhat sírni, de a szülő ezt csak úgy látja, hogy éhes. De ha a csecsemő sírt és morogna minden alkalommal, amikor a sérült oldalukra gördült, akkor a szülő figyelmét felhívná, hogy valami nincs rendben. Röviden: a csecsemőnek be kellett állítania viselkedésüket, hogy kielégítsék az igényeiket.

Ha lenne egy szülő, aki megbüntette Önt, ha nem úgy csinálná a dolgokat, ahogy akarták, ez befolyásolja a jólétét. Például, ha olyan anyád lenne, aki „kiszabadítana”, ha nem igazolja és nem vigasztalja őket, az befolyásolja az Ön igényeit. Ha nem úgy viselkedett, mint az anyád legjobb barátja, akkor valószínűleg nem kap ebédet azon a napon. Úgy érzi, hogy figyelmen kívül hagyják, elbocsátják és nem látják.  

És az elbocsátás érzése a gyermekkori trauma egyik leginkább félrevezető formája. 

A „közvetítő” vagy az „emberek kellemesebb” lenni a környezet kiszámíthatóbbá tette

Az agy szeret előreláthatóság. És az agy (és szorongás) legnagyobb ellensége az ismeretlen, amikor a dolgok kiszámíthatatlanok. 

Ha a dolgok könnyed és könnyűek, könnyebb pihenni. De ha fennáll a konfliktus lehetősége, akkor aktiválhatja az idegrendszert, hogy készen álljon egy kellemetlen pillanatra, hogy bármikor sztrájkoljon. 

A mediátor, aki a családtagok és a barátok közötti harcot a minimális eredményekhez tartja a nyugodtabb környezetben. Olyan környezet, amely nem szükséges, hogy a „tojáshéjon sétáljon” érzés. Ez úgy néz ki, mint oly sok dolog, mint például az osztály bohóc vagy a vicc feneke, hogy a „veszélyes” vagy kényelmetlen témát levonja, és a helyiséget visszahozza a biztonságba.  

Felnőttként úgy tűnhet, hogy valami olyasmit vesz fel, csak a béke megtartása érdekében. Vagy azt mondom, hogy „sajnálom” újra és újra, amikor nem csináltál semmi rosszat. Lehet, hogy cenzúrázza magát, és ne beszéljen az Ön igényeiről, vagy ne kelljen „hűvösnek tartani a dolgokat”.

Szüksége van mások validálására a valóság megerősítéséhez

Voltál -e valaha haragudott vagy bántottál valaki, és amikor felhozza, akkor teljes egészében neked hibáztatják? Vagy látták a helyzetet a  teljesen  más fény? Zavaró, igaz!? 

Képzelje el most, milyen zavaró ez egy gyermek számára. Amikor a gyermekkori fejlődést az egyenletbe hozjuk, akkor a „valóság” érvénytelenítése valóban túlterhelhető és félelmetes lehet. Íme, amire gondolok: 

Tegyük fel, hogy egy ötéves embernek van tantruma, mert elvesztették kedvenc kitömött állatukat. Noha ez nem tűnik nagy ügynek a dolgok nagy rendszerében, ez természetesen nagy ügy a véres gyilkosságot síró gyermek számára, mert kedvenc tárgyuk hirtelen eltűnt a létezésből.  

Ha a gondozó válasza ápolja és megérti, és validálja a gyermeknek, hogy érzelmeik megfelelőek, akkor a gyermeket biztonságosabbá teszi, mert érzelmeiket elfogadják. Hogy érzelmeik megegyeznek a valósággal és a helyzetkel.  

Ha a gondozó válasza: „OMG, ez nem nagy ügy, hanem csak egy hülye játék” vagy „Hagyja abba a sírást! Túl érzékeny vagy ” - ez valóban lenyűgöző lehet. Ez arra készteti a gyermeket, hogy gondolkodjanak a valóságuknak, és érzelmeik nem felelnek meg a körülöttük lévő világ valóságának és érzelmeinek. A végső elvitel az, hogy a gyermek azt gondolja, hogy érzelmeik „tévednek”. 

Felnőttként nem érzi magát biztonságban vagy biztonságban, amikor érvénytelenítik. És a „Fawn” válaszod aktiválódhat valaki reakciójától való félelem miatt. Úgy néz ki, mintha másodszor kitalálnod magad, és újra és újra a forgatókönyvek átmenni a fejedben, hogy megpróbálják igazolni az érzelmeit - vagy igazolják  a másik ember  Érzelmek. 

jan. 17 jel

A Fawning bűntudatot okozhat, ha másodszor kitalálja valaki más véleményét, érzelmeit vagy viselkedését. Például bűntudatnak érezte magát, hogy beszélt a főnökével egy projektről, majd 45 percet vett igénybe egy bocsánatkérési e -mail küldésére túl sok mosolygó arccal. 

Hogyan lehet csökkenteni a maszkolt szaporodási viselkedést 

Nagyon nehéz lehet felismerni a trauma válasz aktiválását. Gyakran hallom, hogy az ügyfelek azt kérdezik: „Miért tetszik ez?” vagy „Mi a baj velem?” A valóságban nincs semmi baj velük. 

Valójában bizonyítékuk van arra, hogy testük és idegrendszerük  igazán  Azt akarja tartani, hogy biztonságban érezzék magukat. Csak az, hogy a traumás válaszuk egy kicsit Túl érzékeny - Szerencsére vannak módok ezen maszkolt trauma válaszok csökkentésére. 

Elismerje azt

Az első (és valószínűleg a legnehezebb és leginkább bosszantó) lépés az emberek kedvező válaszának csökkentése érdekében, hogy elismerje és tudjon, amikor ezt csinálja. Nem tudsz kijavítani valamit, ha nem tudod, hogy ott van.  

Amikor úgy érzem, hogy aktiválom, amikor nincs veszély, beszélek az idegrendszeremmel. Szó szerint. Valami olyasmit mondok: „Hé idegrendszer, látlak, úgy érzem. És nagyon örülök, hogy megpróbálsz biztonságban tartani, de most nincs szükségem rád. Felhívlak, amikor megteszem. 

Bátorítom ezt az ügyfeleimmel is, mert ez „externális” az idegrendszert, így az idegrendszer és az indító válasz kevésbé félelmetes és titokzatos. 

Önérziója van 

Amikor odafigyel, és megfigyeli a saját viselkedését, amely nem tetszik, az nem igazán érzi magát. Ez felébresztheti a belső kritikáját, amely haszontalan negatív önbeszélgetést folytat.

Ne feledje, a tested az Mindig próbál megvédeni - És évek és évek óta túlélési módban van, és csak egy kis idő van a létezésének ismerete. Légy kedves magaddal. Légy kedves a testeddel. Ha nem rendelkezik önértékeléssel, akkor valóban nem motiváló lehet, és szinte lehetetlennek érezheti magát az életében szükséges kicsi, de finom változások elvégzésére. 

Együtt dolgozzon egy terapeutával 

Nehéz lehet a „nem” és a határok beállításának megtanulása.  Terapeuta Az, hogy jó kapcsolatod van, hogy jól érzi magát, és bízhat benne, jó alapot teremt e stratégiák gyakorlásához.

Gyakran arra buzdítom az ügyfeleket, hogy határokat állítsanak be az ülésen. Például, ha 10 perccel korábban be kell fejezniük a munkamenetet, vagy nem akarnak valami nehéz vagy traumatikusról beszélni, mert közvetlenül az ülés után szórakoztató vacsorát készítenek. Úgy gondolom, hogy az erő és az óriási személyes növekedés jelzője, amikor az ügyfelek beszélnek azért, amire szükségük van. 

Ezenkívül éveket tölt túlélési mód befolyásolhatja a sok más dolgot is. Befolyásolhatja a jólétet, a fizikai és érzelmi egészségét, a jelenléti képességét és még az emlékeit is. Ez azt eredményezheti, hogy nehezen fér hozzá az igazi önmagához - és mi az Ön igényei és igényei. 

Időnként érezheti, hogy nem igazán tudja, ki vagy, vagy önmagát veszítheti el, és ez rendben van. A terapeutával való együttműködés segíthet hozzáférni a hiteles önmagához, segíthet látni az erősségeit és az ellenálló képességét, és segíthet ápolni belső gyermek És tanuljon meg új módszereket, hogy önmagát újjáépítse.

Az elvihető

A traumán keresztül történő kidolgozás lehet a legnagyobb ajándék, amelyet magának adhat. Nem igazságos, hogy az Ön igényei voltak Gyerekként nem találkoztak , és minden bizonnyal nem volt az ön munkája, mint gyermeke. Felnőttként azonban most már van hatalma és képessége a traumán keresztül dolgozni. Nem kell egyedül megtennie - és a Fawn válasza megköszönni fogja.