Pszichoterapeuta és anya, aki megtudja, hogyan tartsa hidegvérrel a gyerekeit

Három 5 éves és fiatalabb gyermekem van. Benézek egy átlagos éjszakába. A csecsemőmnek az egyik kitörő kakija van a pelenkájában, ami az egész ruhámra kerül. Miközben levetkőzöm, hogy átöltözzek tiszta ruhába, a 2 évesem megkérdezi: 'Miért néznek ki így a melleid?' A fejemben az jár a fejemben: Ó, a pancetta-ra emlékeztető mellbimbók nem ismerősek neked!? Ezzel párhuzamosan az 5 éves kisfiam az operaéneklést gyakorolja míg az óra negyedik uzsonnáját kérve tőlem. Kikerekedni kezd a szemem, és azt akarom csinálni, amit a szar a pelenkával: felrobbanni!

Gondozóként nagyon sok olyan pillanat van, amikor szükségünk van egy kioldószelepre – olyan pillanatok, amikor a saját érzelmeink túlságosan nagynak tűnnek, és a helyzet többet követel, mint a türelmünk és a kegyelem képessége.

A legtöbb szülői tanács ilyen helyzetekben kudarcra késztet bennünket. Ha idegrendszerünk szabályozatlan, nem tudunk hatékony szülői stratégiát megvalósítani. A legjobb tanácsot nem lehet bevetni, ha nem vagyunk a ' a tolerancia ablaka ', más néven az érzelmi zóna, amelyben lennünk kell, hogy hozzáférhessünk bölcsességünk eszközkészletéhez.

Szóval, hogyan jelenjünk meg szabályozottan ezekben a vérforr/'ez túl sok'/'Sikítani akarok' pillanatokban?

Íme hat elérhető stratégia:

Hagyd abba, hogy magadat hibáztasd, amikor elrontod, és kezdd el az amerikai kultúrát hibáztatni

Amikor úgy viselkedünk, amire nem vagyunk büszkék, általában magunkat hibáztatjuk, ahelyett, hogy kíváncsiak lennénk arra, hogy melyek azok a körülmények, amelyek környezetet teremtenek negatív tulajdonságaink kifejezésére.

A Amerikai Pszichológiai Társaság Kutatása kimutatta, hogy 2022-ben az amerikaiak 27%-a számolt be arról, hogy 'a legtöbb nap annyira stresszes, hogy nem tud működni'.

Olyan világban élni, ahol faji igazságtalanság uralkodik, veszélyes légkör, ártatlan gyermekek halnak meg jelentett hogy megnehezítse a működését. Ezenkívül egy individualista kultúrában élünk, amely nem tárja fel azokat a tantételeket vagy forrásokat, amelyek lehetővé tennék, hogy a gyermekeket ne csak a szüleik neveljék, hanem az elkötelezett és szerető felnőttek közössége.

A stressz azt jelenti, hogy túl sokért érezzük magunkat felelősnek, és amikor idegrendszerünk túlterheltnek érezzük magunkat, gyakran kiakadunk vagy leállunk. Ennek nem az a célja, hogy mentségül szolgáljon a káros viselkedésért (fel kell vállalnunk, hogy hogyan jelenünk meg gyermekeinkkel, hogy hatékony szülők legyünk). De ez ad magyarázatot arra, hogy miért érezheti úgy, hogy az összeomlás szélén áll, amikor dolgozik, gyermeket nevel, gyakorolni próbál, valamint romantikus és baráti kapcsolatokat tart fenn.

Erőforrás a stresszmentes pillanatokban

Nem fogunk tudni hozzáférni a földelési technikákhoz a 'tűzben vagyok' pillanatokban, ha nem gyakoroljuk őket a semleges/nyugodt technikákban. Amikor te nem Ha aktiváltnak érzi magát, azonosítson két vagy három gyakorlatot, amelyek békét vagy „önmagadban” éreztetnek.

Földelési technikák lehet mentális (olyan hely vizualizálása, amely megnyugtat) vagy fizikai (érzi a talajt a lába alatt). Ezeknek nem kell fáradságosnak vagy időigényesnek lenniük, hanem minden nap néhány percnek kell lenniük, amelyek lehetővé teszik az idegpályák kiépítését a toleranciaablak kiterjesztéséhez.

Kérdezd meg magadtól a reakciód eredetét

Legyen kíváncsi arra, hogy miért reagál úgy a gyerekeire, ahogyan. Ha az a hajlamod, hogy kiabálj, vajon kiabáltak-e veled?

Ha menekülésről van szó, egyedül maradtál nagy érzelmekkel? Elvárták-e a gondozói, hogy képes leszel önállóan szabályozni vagy „jól lenni”, anélkül, hogy megtanítanák, hogyan?

Ezek után az élmények után öntudatlanul is a harc/menekülés/fagyás állapotában maradtál, amit most adsz át gyermekeidnek. Ez azt jelezheti, hogy vannak bizonyos részei saját története, amelyre figyelmet kell fordítani, mielőtt támogatni tudná a kicsikét.

Ha van egy automatikus viselkedés, amely továbbra is felbukkan, függetlenül attól, hogy hány szándékkal akarja megállítani, ez azt jelenti, hogy több törődésre van szüksége a gyógyuláshoz. Amit nem gyógyítunk meg magunkban öntudatlanul adjuk át gyermekeinknek .

Mire volt szüksége a 'kicsinek' ezekben a nehéz pillanatokban? Hogyan adhat ez információt a kicsi szükségleteiről?

Ne beszélj

Ez egy egyszerű, de erőteljes beavatkozás. A tűz pillanataiban hasznos lehet, ha elkötelezed magad a csend mellett, és akár fizikailag is elszakadsz egymástól. Úgy látom, többet ártok beszélő nehéz helyzetekben, mint én, ha szánok egy kis időt arra, hogy ne válaszoljak a kilencedik kérésre, vagy akár felvegyem a babámat, amikor sír.

Ha egy-két percet szánunk magunkra, akkor visszaléphetünk dühünktől, és más választ választunk.

Rendetlenségre számíts

A nyugati kultúrában gyakran irreális elvárásaink vannak gyermekeinkkel szemben. Úgy gondoljuk, hogy viselkedésük célja, hogy megnyomja a gombjainkat, vagy káoszt teremtsen az életünkben.

Az egyik kedvenc szülői könyvemben Hunt Gather Parent , Michaeleen Doucleff, Ph.D. szerzője kijelenti: 'Mi van, ha úgy gondoljuk (a gyerekeket) mint logikátlan, újonc állampolgárokat, akik megpróbálják kitalálni a megfelelő viselkedést? Mi van akkor, ha azt feltételezzük, hogy motivációik kedvesek és jók, és csak arról van szó, hogy a végrehajtást kell javítani?'

november 18-i állatöv

Számíts a rendetlen házra, az azonnali figyelemkérésre és a fejlődésnek megfelelő hangulatra. Ez nem azt jelenti, hogy te nem érezni hogy mit érzel irántuk, de felszabadít, hogy ne lepődj meg ezen (ezt az élményt idegrendszerünk nem szereti), ezért fel tudsz rá készülni.

Vállalja fel, hogy nem játssza le újra a kazettát, és szégyellje magát

A traumás oktató és anya, Amy Bauman egyszer azt mondta nekem: 'A kényelmetlenség olyan késztetésnek tűnik, hogy fellépjen, amit egy mély, magányos kétségbeesés követ. Folyamatosan gyakorolom, hogy ne arról a helyről cselekedjek. Rövid távon nem kielégítő, de kevesebb szégyen amikor újrajátszom a filmet.'

Mit szeretne érezni, amikor újrajátssza a filmet? Képzeld el ezt az érzést, ragaszkodj hozzá, és viselkedj úgy, mintha ez lenne a vezércsillagod. Mit szeretnél/nem szeretnél megtenni, hogy jobban együtt tudj élni és jobban érezd magad a tűz pillanataiban?

Az elvihető

Nem az a cél, hogy legyenek kevésbé nehéz pillanatai (ezek elkerülhetetlenek), hanem inkább az, hogy kitaláljuk, mire kell másképp reagálnia azokban a pillanatokban, hogy ne befolyásolja negatívan az önmaga iránti érzelmeit vagy a gyermekével való kapcsolatát.