Egy terapeuta arról, hogyan kezeli az „anyai bűntudatot”, és hogyan tud te is

Az anyai bűntudat, amelyet úgy határoznak meg, mint az az érzés, amelyet sok szülő tapasztal azzal kapcsolatban, hogy nem 'elég jó'. Pszichoterapeutaként, csoportfacilitátorként és anyaként ez egy olyan érzelmi súly, amelyet hordoztam és támogattam másokat a munkában.

Számodra ez a bűntudat abban nyilvánulhat meg, hogy félsz attól, hogy nem töltesz elég időt a gyerekeiddel, megbánod, hogy rájuk szakadtál, vagy önbíráskodásban, amiért nem akarsz babákkal játszani, vagy nem akarsz egy újabb, iskolán kívüli tevékenységre vinni őket.

A legtöbb ember nem tudja, hogy a bűntudatod lehet annak a leplezése, amit valójában érzel, ami a harag. De mivel legtöbbünknek nem sikerül kivizsgálnia bűnösségét, soha nem kerülünk kapcsolatba a bűn gyökerével.

Mi történik, ha a bűntudat szabotálja érzelmi jólétünket:

Általában két dolog történik, amikor bűntudatot érezünk: elfordulunk tőle, vagy lebeszélnek róla.

• Elfordulni: Mivel a bűntudat helytelen cselekedeteket feltételez, rosszul érezzük magunkat magunk iránt, és ennek eredményeként inkább elkerüljük, mintsem vizsgáljuk. Szándékaink vannak, hogy holnap jobbak legyünk, de gyakran megismételjük ugyanazt a viselkedést, mert nem figyelünk arra, hogy miért történnek. Ha úgy érezzük, elakadtunk egy viselkedés megváltoztatásában, az nem azért van, mert valami hiányzik belőlünk, hanem azért, mert az még mindig egy célt szolgál. Az önvizsgálat helyett az önvizsgálat segíthet a funkció azonosításában.
• Beszélj róla: Amikor a barátainknak elmondjuk a bűntudatunkat, gyakran biztosítanak bennünket arról, hogy jó anyák vagyunk, és ez a bűntudatot is fel nem ismeri és feltáratlanná teszi. Tehát nézzük meg, miről is szól valójában a bűntudat, és hogyan kezeljük azt, hogy felszabadulhassunk olyan szülővé, aki felelősségre vonja magát, és több könnyelműséget tapasztal.

Az 'anya bűntudatának' kritikus vizsgálata

Vizsgáljuk meg először is a bűntudat számos árnyalt okát. Amint megjegyeztem, fontos ezeket megvizsgálni, hogy később foglalkozhassunk velük.

Nemek szerinti elvárások

Nem csoda, hogy a nők jelentés 1 szignifikánsan több bűntudat a gyereknevelésben, mint a férfiaknál. Sok nő küzd azzal a hiedelmevel, hogy „nem elég jó”, és az általuk birtokolt egyéb társadalmi identitások (faj, szexualitás, társadalmi-gazdasági státusz, képességek állapota, életkor, méret) alapján üzeneteket kaphattak a társadalomtól arról, hogy „létük” túl sok' vagy „nem elég'.

Belátjuk ezeket a hangokat az elnyomó intézményektől és választóiktól, és elhisszük őket magunkról.

A 'tökéletes anya' zsarnoksága

Az „elég jó anya” definícióját a szociokulturális elvárások kontextualizálják, ami azt jelenti, hogy a kontextustól függően változik.

Például előfordulhat, hogy úgy nőtt fel, hogy ki van téve az „önzetlen anya” trópusának, aki megtagadja szükségleteit, és kizárólag a gyermekeivel kapcsolatban létezik. Azért él, hogy mások igényeit szolgálja és kielégítse.

Ha ez egy szabvány, amelyet betartasz, akkor valószínűleg bírálni fogja az emberiségedet ehhez képest. Az elégedettséget az határozza meg, hogy mekkora távolság van aközött, ahogyan azt értékeljük, hogy hol tartunk, és hogy szerintünk hol kell lennünk. Az irreális igények miatt úgy érezzük, kudarcot vallunk, még ha nem is.

A lelki terhelés súlya

A nők érzik összetörve irreális igények miatt ebben a kulturális pillanatban. A nőktől elvárják, hogy jelen legyenek szülők, dolgozók, partnerek, barátok, gyerekek, és a lista folytatható. A világ megváltozott, de az elvárások továbbra is ugyanazok maradnak.

A szó kiemelten fontos az 1400-as években jelent meg az angol nyelvben, és egyedülálló volt (csak egy prioritásod lehetett). Csak az 1900-as években kezdtük el többes számba helyezni a kifejezést, és elkezdtünk prioritásokról beszélni – most, hogy annyi prioritásunk van, el tudod képzelni, hogy szülőként egyetlen prioritásunk legyen? Fontos, hogy feltedd magadnak a bűntudatot, amit a hiányom miatt tapasztalok, vagy úgy érzem, hogy a velem szemben támasztott elvárások nehezítenek?

Az önbizalmad az elnyomás rendszereinek javára

Ha bűnösök vagyunk és önkritikusak vagyunk, akkor az egyetlen személy intézkedünk önmagunk ellen vagyunk. Amikor önmagunkat kritizáljuk, nem a kapitalista, rasszista és patriarchális rendszerek ellen dühöngünk, amelyek azt az érzést keltették bennünk, hogy nem vagyunk elég jók.

Ez úgy van megtervezve, mert ha azt hisszük, hogy a probléma benned rejlik, az megragad bennünket azáltal, hogy saját magunkban keresünk megoldást (bár lehetetlen), és rosszul érezzük magunkat (ami nem motivál minket a változtatásra), ahelyett, hogy vállalnánk a felelősséget. azokhoz a forrásokhoz, amelyek megpróbáltak megfosztani bennünket attól, hogy érezzünk, másoktól függjünk és szervezkedjünk a változásra.

Lehetséges, hogy a bűntudat valójában befelé fordított harag?

Lehet, hogy nem vagy hibás, hogy kiabáltál a gyerekeddel, hanem inkább dühös, amiért nincs megfizethető gyermekgondozási támogatásod, így megkaphatod a szükséges maradékot, hogy jól érezd magad. Lehet, hogy nem vagy hibás, amiért figyelmen kívül hagyod a játékra vonatkozó kéréseiket, hanem haragszol, amiért nincs támogató partnered, aki közbeléphetne, ha túl fáradt vagy. Lehet, hogy nem vagy hibás, amiért nem vagy képes „mindent megtenni”, inkább haragszol az individualista kultúrára, amely megakadályozza, hogy segítséget kérj a közösségedtől, és felfedd, mennyire küzdesz.

A harag, a bűntudattal ellentétben, a változás katalizátora lehet. Ha egyszer felismerjük, hogy dühünk valójában „a kielégítetlen szükségletek tragikus megnyilvánulása” lehet (egy kifejezés a Marshall Rosenberg, Ph.D. , alapítója Az Erőszakmentes Kommunikáció Központja ).

4 kérdés a bűntudat áthaladásához

Most, hogy megértettük, miért és hogyan történik az „anyai bűntudat”, kitalálhatjuk, hogyan dolgozzuk fel. Ne ragadj bele az érzelmekbe. Ehelyett tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket:

Önt illeti a bűntudat, vagy mástól örökölte?

Kérdezd meg magadtól, hogy a kritikus hang a fejedben valóban a te hangod és a szüleidtől hallott hiedelmeid vagy szavaid-e, vagy a társadalmi üzenetek. Néha belsővé tesszük a kívülről jövő hangokat, és bár úgy hangzanak, mintha a miénk lennének, nem a sajátunk.

Ha inkább kíváncsisággal, semmint ítélkezéssel közelíted meg magad, lehetőség nyílik a vizsgálatra és az öntudatépítésre. Valószínűbb, hogy pozitív lépéseket teszünk saját viselkedésünkkel kapcsolatban, amikor csodálkozás helyéről érkezünk (például: 'Vajon miért kiabáltam a gyerekemnek? Mitől csattantam fel?'), nem pedig büntetés (például: ' Rossz anya vagyok, amiért a gyerekemmel kiabálok').

április 1. csillagjegy

Hogyan vezethet ez a bűntudat a számomra fontos dolgok felé?

Olyan kultúrában élünk, amely negatív érzés-fóbiás. Nem szeretjük a negatív érzelmeket, és inkább a „jó hangulatot” űzzük. A bűntudat azonban néha jót tesz számunkra, mert a „helytelen cselekedet” elismerése arra irányít bennünket, hogy mi a fontos számunkra, és hogyan nem. értékeinkkel összhangban élni .

Például, ha bűntudatot érez, amiért nem tölt elég időt a gyermekeivel, ez arra késztetheti, hogy észrevegye, hogy túl sok energiát fektet be élete más területeibe, és esetleg vissza akar húzódni, hogy többet a családjára összpontosítson. .

Kire/mire vagyok mérges?

A harag, ha megengedjük, megmentőnk lehet. Valós okokból kerüljük a haragot – néhányan a düh káros megnyilvánulásainak voltak tanúi; másokat megbüntettek a harag felszabadításáért, és sokan aggódnak amiatt, hogy mekkora lesz, ha kijön.

Ha tartós bűntudatot észlel, hasznos lehet feltenni magának a kérdést, hogy mit takarhat a bűntudat? Kire/mire lehetek dühös vagy mire van szükségem, hogy kiengedjem magamon a nyomásszelepet, hogy kielégítsem gyermekeim összes szükségletét?

Hol vagyok túlműködő, és hogyan teszi ez lehetővé mások alulműködését?

A külvilág nyomása, hogy „mindent megtegyen”, megakadályozhatja, hogy észrevegye, hol akadályozza meg önellátása abban, hogy támogatást keressen és másoktól függjön. Ez nem a te hibád, mivel sokan isszuk az amerikai individualista Kool-Aid-et, amely azt mondja nekünk, hogy belső erőforrásainkat kell használnunk, hogy boldoguljunk. A valóságban az elkülönültség ellentétes a biológiánkkal, és kapcsolat a növekedés balzsamja és a gyógyulás.

Hangsúly a nukleáris a család saját súlyának elviselhetősége miatt sok anya kimerültnek és magányosnak érzi magát. Amikor 'mindent megcsinálsz', akkor megakadályozhatod, hogy mások támogatást nyújtsanak.

Kérdezd meg magadtól: Mit kérhetek a másiktól? Milyen felelősségeket oszthatok meg? Min kell változtatni ahhoz, hogy elhiggyem, megérdemlem a támogatást?

Az elvihető

Ha inkább anyánk bűnösségét vizsgáljuk, semmint magunkat kritizáljuk érte, új utakat nyit ki belőle. Ahelyett, hogy megkérdezné: 'Mi van velem?' áttérve a „Mi nem működik nekem?” kérdésre. képes javítani önmagaddal való kapcsolatát, ami elkerülhetetlenül támogatja a kapcsolatát a gyermekeivel.