Klinikai pszichológus vagyok, és át kell gondolnunk a kötődési stílusokat

Klinikai pszichológusként sokat hallok a kötődési stílusokról. Az egyik kliens nemrég még azt mondta nekem, hogy úgy érezte, 'szorongó ragaszkodása miatt keményen dolgozik', és ezt úgy kellett pótolnia, hogy hagyja, hogy mások folyton akarják elérni.

Ez, valamint a kötődési stílusok iránti jelenlegi figyelem inspirált arra, hogy írjak egy cikket egy olyan zavaró jelenségről, amelyet megfigyeltem: amikor az emberek kizárólag a kötődési stílusuk alapján határozzák meg magukat, és kevesebbnek látják magukat, mint amiatt.

Hogyan jelenik meg a kötődési stílus felnőttkorban?

A kötődésünk az a bensőséges kötelék, amely velünk alakul ki csecsemőkorunkban gondozóink . Ettől a kötődési kötődéstől, valamint a genetikától függően egy adott kötődési stílus ami segít a legjobban túlélni és alkalmazkodni ahhoz a környezethez, amelybe születünk – és ez befolyásolja kapcsolataink jövőbeli alakulását.

A négy csatolási stílus a következő:

• Biztonságos csatolás: A biztonságos kötődési stílus a másokkal való biztonságos, szeretetteljes kapcsolatok kialakításának képességére utal. A biztonságos kötődési stílussal rendelkező személy képes megbízni másokban és megbízni benne, szeretni és elfogadni a szeretetet, és viszonylag könnyen közel kerülhet másokhoz.
• Szorongó kötődés: An szorongó kötődési stílus a bizonytalan kötődési stílus egyik fajtája, amelyet mély félelem jellemez lemondás . A szorongó kötődési stílussal rendelkező emberek általában nagyon bizonytalanok a kapcsolataikat illetően, gyakran attól tartanak, hogy partnerük elhagyja őket, és ezért mindig éhesek az érvényesítésre.
• Kerülendő kötődés: An elkerülő kötődési stílus a bizonytalan kötődési stílus, amelyet az intimitástól való félelem jellemez. Az elkerülő kötődési stílussal rendelkező emberek általában nehezen tudnak közel kerülni másokhoz vagy megbízni másokban a kapcsolatokban, mert végül nem hiszik el, hogy szükségleteiket egy kapcsolatban kielégíthetik.
• Félelmetes-kerülő kötődés (más néven rendezetlen): A félelmetes-kerülő kötődési stílus a szorongó és az elkerülő kötődési stílus kombinációja. A félelmetes-kerülő kötődésű emberek kétségbeesetten vágynak a szeretetre és mindenáron el akarják kerülni.

Felnőttként a kapcsolatokkal kapcsolatos mindennapi tapasztalataink továbbra is azt tükrözik, hogy mi történik gyermekként a kötődésünkben. Vannak olyan szükségleteink, amelyeket mások tudnak, vagy nem tudnak kielégíteni, és lehet, hogy ki tudjuk ezeket fejezni, vagy nem. Kölcsönösen függünk másoktól mind az anyagi erőforrások, mind a melegség és szeretet tekintetében.

Miután kölcsönösen függenek, egészségesek és erős kapcsolatokat segít abban, hogy elég biztonságban érezzük magunkat ahhoz, hogy kifejezzük szükségleteinket és stabil jövőt hozzunk létre. Azokban a kapcsolatokban azonban, ahol szükségleteink következetesen nem teljesülnek – akár kifejezzük, akár nem –, szorongást, kerülést, ambivalenciát és egyéb nyomasztó érzéseket tapasztalhatunk.

És ez nem csak a lelki egészségünket érinti. Míg a nagyszerű kapcsolatok ugyanolyan jót tesznek testi egészségünknek (pl. a boldog házasságban élő emberek vérnyomása alacsonyabb, mint a társaságban élő egyedülállóknak ), a mérgező és ambivalens kapcsolatok valójában lehetnek szörnyű a szívünk egészségére nézve 1 .

A közelünkben lévő emberek befolyásolhatják agyhullámainkat, pulzusunkat és vérnyomásunkat, és megmutatják annak fontosságát, hogyan formálnak minket a kapcsolataink megélése.

Mit értünk félre a kötődési stílusokkal kapcsolatban?

A kötődési stílusok megszállottságával kapcsolatos probléma kettős.

Először is, az emberek lemondanak önmagukról, és kizárólag a 'rossz' kötődési stílus alapján határozzák meg magukat, és ezért úgy gondolják, hogy keményebben kell dolgozniuk és túlnyúlniuk kell a kapcsolatokban. Felégetik az energiát és az önbecsülést azzal, hogy azt mondják maguknak, hogy rendetlenek vagy nehéz emberek, és a szégyen megbéníthat.

Ezzel is finom prédává válhat mérgező sötét személyiségtípusok , akik élesen beállított radarral rendelkeznek azokra az emberekre, akik túl keményen dolgozni a kapcsolatokban és hiányosnak érzik magukat – a tökéletes partnerek, akiket kihasználhatnak, bántalmazhatnak és gyújtogathatnak.

Másodszor, az emberek azt hiszik, hogy a ragaszkodási stílus mindennek a vége. Ezt abban látom, hogy egyesek hasonlóan megszállottan foglalkoznak személyiségtípusaikkal vagy neurális huzalozásukkal, és ezekkel a dolgokkal igazolják viselkedésüket, mintha nem is lenne más út.

Ehelyett hasznos a kötődési stílusaink megismerése, mert megtanuljuk, hogyan automatikusan reagálni az emberekre. Például valaki, aki aggódik, megtudhatja, hogy túl korán megszállottja a kapcsolatoknak, és emiatt olyan dolgokat tesz vagy mond ki, amelyeket később megbán. Vagy egy kerülő kötődésű személy felismerheti, hogy hajlamos az eltűnés és az intenzív közelség között ingadozni.

Mint mindennél az önismeret formái , ez arról szól, hogy megtanuljuk, hogy mi vagyunk nem mondott le viselkedési mintáinkra. Még ha valami nagyon is olyan, mint egy robotpilóta beállítás, megtanuljuk megfigyelni és gyorsabban megtörni a ciklust, így jobban irányítjuk magunkat.

És ebben a folyamatban ahelyett, hogy erős szégyenérzetet és leállást éreznénk a tetteink miatt, megtanuljuk elfogadni, hogy jelenleg ez az alapértelmezett vezetékezésünk – és hogy tehetünk ellene ahelyett, hogy tehetetlennek éreznénk magunkat és további rendetlenségeket hoznánk létre a kapcsolatainkban.

Például, ha elismerjük, mi történik, majd három mély, megfelelő lélegzetvétellel szabályozzuk az agyunkat, segíthet visszaszerezni az irányítást. Innentől kezdve megtanulhatjuk kérni az igényeinket, vagy akár le is írhatjuk, hogyan mondjuk ezt.

A kötődésről alkotott gondolkodásmód átfogalmazása

Csak azért, mert bizonyos közelség- vagy térigényeid vannak – ill mindkét különböző időpontokban vagy bizonyos emberekkel – nem tesz érzelmileg egészségtelenné, nehézzé vagy kevésbé emberré.

Az intimitás és a tér igénye nem az erősség vagy a gyengeség jelzője, hanem az, ami. Egyszerűen egészséges módon kell kérnünk. Mert az igazság az, hogy az emberek egymásra utalt lények, akik együtt teremtik a valóságunkat. Az, hogy makacsul túlzottan függetlenek vagyunk, vagy azt hisszük, hogy mindig nagyon közel kell lennünk valaki máshoz (főleg, ha ez valamilyen kulturális elképzelésen alapul, és nem azon alapul, hogy valójában mire van szüksége), nem egészséges életmód.

Mert ha kielégítjük igényeinket, közösen szabályozzuk pulzusunk és agyhullámaink, és biztonságban érezzük magunkat. Ahogy a vállalati kultúra tréningen is szoktam mondani, semmilyen kommunikációs, kapcsolati vagy személyiségi workshop nem hoz gyümölcsöt, ha nem érezzük pszichológiailag biztonságos .

január 18-i horoszkóp

Néhány további tényező, amelyre itt gondolni kell:

• A kötődési stílusod nem az éppen a legkorábbi kapcsolataid tükörképe csecsemőként. A kötődési stílusodat az út során fennálló egyéb kapcsolatok is többször alakíthatják és megerősíthetik, különösen olyanok, amelyek miatt. sérülés. Ebben az esetben az agy ezt az úgynevezett 'ismétlési kényszert' hajtja végre, amikor öntudatlanul hasonló helyzetekbe kerülünk, amelyek ugyanazt a történetszálat ismétlik.
• Vannak, akik elvetik a biztonságosan csatolt mintát unalmas, különösen olyanok esetében, akiknek nehéz gyermekkora és/vagy traumatikus élményei voltak. Az idegrendszer ekkor összetéveszti a káoszt és a veszélyt szenvedéllyel. Próbáljon több időt eltölteni biztonságos emberek között, tükrözve azt, hogy mit élvez velük, és edzeni idegrendszerét, hogy szeresse az állítólagos unalmas tevékenységeket, ahelyett, hogy állandóan csak stimulációt keresne.
• Mi van akkor, ha a kapcsolatok megszállottságának vagy a tér igényének mintája azt súgja, hogy vannak olyan szükségleteid, amelyek a jelenlegi kapcsolatodban nincsenek kielégítve? Például, amikor a szorongó kötődésű embereket megnyugtatják aggodalmairól, következetességet és megbízhatóságot kapnak, akkor biztonságosabban kötődnek.

A fentiekkel játszva további kérdéseket kell megfontolni, mert kapcsolataink a tükrök háza:

• Amikor [személy beszúrása]-val lógok, sokkal jobban vagy kevésbé kedvelem magam. Miért? Milyen érzés ez a testemben?
• Kivel nem szeretek a közelben lenni? Miért?
• Kinek próbálok 'hős' lenni, amikor kitartóan töltök velük időt? Melyek azok a történetek, amelyeket elmesélek magamnak, amik ott tartanak (azaz kedvesnek kell lennem és nem ítélkezni, mert nem szeretem, ha ítélkeznek felettem; X-nek nehéz időszaka/élete van, ezért meg kell mentenem a viselkedésüket) ?
• Kinek nevezhetem magam rászorulónak/nehéz helyzetben lévőnek? Miért?
• Kitől van kedvem mindig távolságot tartani? Miért?
• Amikor kényelmetlenül érzem magam az emberekkel szembeni robotpilóta reakcióim során a kötődési stílusom alapján, mi a biztonságos szavam az idegrendszerem megállítására és szabályozására?
• A fentiek alapján milyen emberekkel lógjak többet?

És ami még fontosabb, több vagy, mint a kötődési stílusod, mert egy összetett, folyamatosan változó műalkotás vagy. Annak érdekében, hogy megtanulja, hogyan határozhatja meg magát tágabban, tegyen fel magának néhány kérdést:

• Hogyan vagyok bekötve? Gondoljon a neurális vezetékekre (különösen, ha neurodiverzitású, például ADHD-s vagy autista) és a személyiségtípusban ( Big Five vagy Myers-Briggs ).
• Hogyan vegyem/költsem el az energiát? Gondolkodj az introverzió/extroverzió/ambiverzió fogalmaiban.
• Mik a hobbim és mik az érdeklődési köreim?
• Mivel töltöm a napjaim nagy részét? Ez magában foglalhatja a munkáját, az elsődleges kapcsolatait és az álmait.
• Hogyan nevelkedtem? Gondolj a neveltetésedre és életed különböző meghatározó fejezeteire.
• Hogyan neveltem fel magam? Gondolj azokra a szokásokra, diszciplínákra és érdeklődési körökre, amelyeket az úton követett, valamint azokra a hiedelmekre és értékrendszerekre, amelyeket elvetettél és tudatosan sajátított el.

Az elvihető

Az igazság az, hogy a kötődési stílusunk változhat tudatos tudatossággal és erőfeszítéssel, különösen, ha a számunkra legegészségesebb kapcsolatokat választjuk. Ha bármiféle növekedésről van szó, mindig azt támogatom, hogy vegyük a saját kezükbe a dolgokat, mert az idő nem mindig gyógyít, és ha hagyjuk, hogy szokásaink és gondolkodásmódunk passzívak maradjanak, önmagunk rosszabb verziójába kerülünk.

Ezzel szemben agyi pályáinkat mindig a hasznunkra fordíthatjuk – amit az idegtudomány neuroplaszticitásnak nevez. Elegendő gyakorlással a dolgok a javadra fognak fordulni, és minden önmagad meghatározásával kezdődik túl a kötődési stílusod .