Hány óra kell egy tartós barátság kialakításához?

Férfiak vagy nők, igényesek vagy függetlenek, mindannyian egy nagy kényszerhelyzetben vagyunk, amikor a barátságról van szó: az idő. Soha nem lesz több, mint 24 óra egy napban, vagy 168 egy hét alatt. Felnőttkorában számtalan versengő prioritás azt jelenti, hogy kevesebb időt töltünk a barátokkal.

De amikor 300 egyéntől - tizenévesektől, középkorú felnőttektől és nyugdíjasoktól - kétóránként megkérdezték, hol vannak és mit csinálnak, a tinédzserek az esetek 30% -ában barátokkal voltak, míg a 40–65 évesek éppen naplóztak Barátokkal töltött idejük 4% -a, a nyugdíjasoké pedig 8%.

Minden korosztályhoz társult a a barátok jelenléte örömmel . A házas emberek boldogabbak voltak, amikor a barátaikkal voltak, mint a házastársaikkal, igaz, hogy igazságos legyek, ez tükrözheti, hogy a házastársakkal töltött idő házimunkát tölt. A legjobban az embereket az okozta, hogy mind a házastárssal, mind a barátokkal együtt voltak. A kutatók következtetett , 'Barátainkkal figyelmünk összpontosul, a zavaró tényezők csökkennek, az idő tudata eltűnik: Egy olyan világba kerülünk, ahol a másokkal megosztott bensőségesség és öröm az alapvető valóság, és egy időre a világ más hellyé válik.'

De ha az idő korlátozott, akkor a kapcsolataink is.

Ha az idő korlátozott, nem számít, hány embert ismerünk. Egyszerűen nem lehet mindennap azonos szinten érintkezni életében az összes emberrel. Jeff Hall valami alapvető kérdésen tűnődött: Mennyi idő kell egy barát megszerzéséhez? Hogy megtudja, ő megkérdezett 355 felnőttet, akik az elmúlt hat hónapban költöztek át . Megkérte az embereket, hogy azonosítsanak egy potenciális barátot, akivel költözésükkor találkoztak. Hol találkoztatok? kérdezte. Mennyi időt töltöttetek együtt a múlt héten? Egy tipikus héten? Milyen barátságot vagy ismeretséget mondana ezzel a személlyel? Mit csináltok együtt? Lóg, dolgozik, beszélget?

Egy második tanulmányban Hall elkapta az elsőéveseket és az átigazoló hallgatókat, még mielőtt esélyük lett volna barátkozni. Három héttel az érkezés után arra kérte őket, hogy nevezzenek meg két új embert, akikkel a szobatársakon kívül találkoztak. Nagyjából három hét és hat hét múlva ellenőrizte az új kapcsolatokat, arra kérve a hallgatókat, hogy adják össze az egyes emberekkel töltött becsült órákat, és számoljanak be arról, hogy a kapcsolat szorosabbá vált-e és mikor.

Hall „vágott pontokat” keresett, hogy mennyi idő szükséges ahhoz, hogy egy új ember közelebb kerüljön. A két tanulmány ötvözésével Hall megállapította, hogy 40 és 60 óra közötti időre van szükség, hogy áttérjen ismerőséről alkalmi barátságra, 80-ról 100 órára, hogy valakit barátnak hívjon, és több mint 200 órás együttlétet, mielőtt valaki legjobb barát .

Számított az, hogy az emberek hogyan töltötték ezeket az órákat.

Önmagában nem elég az idő, és a közelség sem. 'Az első vizsgálatban voltak olyan emberek, akik több mint 400 vagy 600 órát töltöttek együtt valakivel a munkahelyen, és még mindig csak ismerősnek hívták őket' - mondja Hall. 'Nem szeretünk mindenkit, akivel dolgozunk, és nem akarunk barátkozni mindenkivel, akivel dolgozunk.' A közös lógás és étkezés jó volt az ismerősökből barátokká.

március 14-i jel

Számítottak az emberek egymással való beszélgetésének módjai. 'Ha viccelődéssel, értelmes beszélgetésekkel, utoléréssel töltöd az időt, mindezen típusú kommunikációs epizódok hozzájárulnak a barátság gyorsabb fejlődéséhez' - mondja Hall. Gondoljon bele, mit csinál, ha ön és én alkalmi barátok vagyunk, és amikor legközelebb találkozunk, azt mondom, mi folyik az életében? Utolérsz. Ez a cselekvés értelmes, mert azt mondja, hogy bármi is történik az életedben, szeretném a jelenbe hozni veled való kapcsolatomat. Gondoljon bele, hány embert nem vesz igénybe, hogy megkérdezze. Elkalandozol az irodába, azt mondod, hé, és ez az.

Míg az önkiadást gyakran kritikusnak tekintik a kapcsolatokban, Hall megállapította, hogy nem csak ez számít. 'Ennek nem kell meghittnek lennie' - mondja. 'Amikor túlságosan erre koncentrálunk, elhanyagoljuk az egymással viccelődés értékét, és megnézzük, mi folyik egymással. Nem arról van szó, hogy az önkiadás nem számít. Más dolgok is igen.

december 23-i állatöv

Még a videojátékok is megjelentek, hogy közelebb hozzák az egyetemistákat, akárcsak a tévézés és a filmnézés. 'Kik vagyunk annak megítélésére, hogy ha barátaink vannak egy játékesten, akkor annyira felülmúljuk a tinédzsereinket, akik együtt videojátékokat játszanak?' Hall mondja. Bevallom, hogy nagyon elítélő voltam a videojátékokkal kapcsolatban. Hall nevet. - Azt hiszem, mindkettőről / és. Nem arról van szó, hogy vagy beszélgetéssel, poénkodással és felzárkózással töltöd az időt, vagy csak videojátékokat játszol. Mindkettő barátságfejlesztő tevékenység.

Tényleg 50 óra kell ehhez?

Ötven óra magas lécnek tűnt. Biztosan voltak olyan emberek, akikkel gyorsabban kötődtem? Aztán eszembe jutott Arisztotelész megfigyelése, miszerint a barátság akkor is időbe telik, ha a barátság iránti vágy gyorsan eljön. Hogyan néz ki az 50 óra a való életben? Egy főiskolai hallgató több mint felénél eleget tehet ennek a követelménynek, ha hetente három órára elvisz egy órát valakivel.

'A 30 óra felhalmozása nem nehéz, ha főiskolai hallgató vagy' - mondja Hall. 'Nagyon nehéz, ha az életed olyan, mint az enyém, amikor feleségem és gyerekem van, és van munkám, és az én is a legközelebbi barátok nehezen jönnek el és az idő a lényeg. ' Itt vagyok veled, azt hiszem.

Hallnak van egy elmélete, miszerint a másokkal összekötő beszélgetések érzelmi energiát igényelnek. 'Időbe is telik, és kockázattal járnak' - mondja. Hajlandóak vagyunk vállalni ezt a kockázatot, gondolja Hall, annak érdekében, hogy kielégítsük a tartozásunk iránti igényünket. Amint ez az evolúciós szükséglet kielégül, elkezdjük energiatakarékoskodni - kevesebbet beszélni, kevesebbet foglalkozni.

Végső soron azokat a kapcsolatokat részesítjük előnyben, amelyek a legnagyobb durranást kínálják energikus bakink számára - azokat, amelyek a legnagyobb összetartozás érzetét érzik bennünk -, és olyan típusú beszélgetésekbe kezdünk, amelyek oda vezetnek minket. Nem elég barátságot akarni.

'Időt kell befektetnie az emberekbe' - mondja Hall. - Fontos, hogy ezt kiemelten kezeljük. Világos, hogy sok-sok felnőtt nem érzi úgy, hogy sok ideje lenne, de ha nem helyezzük elsőbbségbe ezeket a kapcsolatokat, akkor nem fognak kialakulni.

És szeretnéd, ha a wellness iránti szenvedélyed megváltoztatná a világot? Legyen funkcionális táplálkozási edző! Regisztráljon még ma, hogy csatlakozzon közelgő élő irodai óráinkhoz.

Oszd Meg A Barátaiddal: