15 mérgező tulajdonság, amire figyelni kell a kapcsolatokban, pszichológusoktól

A 'mérgező' szót manapság gyakran szórják – de mit is jelent ez valójában? És tovább, mi is valójában számít mérgező tulajdonságként?

Hogy ezekre és még sok más kérdésre válaszoljunk, kapcsolati szakértőktől kaptuk a mélypontot. Íme, hogyan lehet észrevenni a mérgező vonásokat a kapcsolatokban és önmagadban.

Mit jelent mérgezőnek lenni

Pszichológus és toxikus családszakértő szerint mérgező tulajdonságként definiálható minden olyan tartós viselkedési minta, amely aláássa vagy káros másokat. Sherrie Campbell, Ph.D.

Ahogy a mindbodygreennek elmondja, ez bármi lehet, a manipulációtól az önzésen át az általános empátia hiányáig. 'Mindannyian képesek vagyunk manipulálni valamilyen módon, de a mérgező emberek ezt kitartóan teszik – nem csak akkor, amikor dühösek –, és mindig van napirend' – magyarázza.

És mint a klinikai pszichológia doktora Perpetua Neo, DClinPsy , korábban a mindbodygreen számára írta, valakinek nem kell feltétlenül mérgező embernek lennie ahhoz, hogy mérgező viselkedést tanúsítson. 'Van különbség aközött lény mérgező és ható mérgező. Az első az, amikor ez beépült a személyiségünkbe, és aktívan élvezzük, ha másokat bántunk; a második viselkedésünk szempontjainak felel meg” – írja.

15 példa a mérgező tulajdonságokra:

Fizikailag vagy érzelmileg bántalmazók.

Először is a nyilvánvaló: a visszaélés minden formája határozottan mérgező. Bár lehet, hogy gyorsan eszébe jut a fizikai bántalmazás, az érzelmi és szóbeli bántalmazás azt is számold, hogy ez a személy zaklat-e, érvénytelenít-e, gáztűz téged , kiabál veled, vagy ami még rosszabb. A bántalmazást soha nem szabad eltűrni, és ha valaki bántalmaz téged, akkor mérgező, és nem szabad az életedben jelen lennie.

Manipulatívak.

Manipuláció számos különböző viselkedést foglal magában – amelyek mindegyike mérgező, és némelyik akár visszaélésnek is tekinthető. Ahogy Campbell elmondja a mindbodygreennek, néhány gyakori példa a gázvilágítás (amikor valaki megkérdőjelezi a saját valóságát és érzéseit), a kivetítés, bűntudat bukdácsolása , időhúzó játék , véget nem érő érvek lezárás nélkül, és így tovább.

Ítélőképesek.

Ki szeretne közülünk állandóan kritizálni vagy elítélni? Campbell szerint az ítélőképes emberek mérgezőek lehetnek a jólétedre, ha csendesen (vagy nem olyan halkan) aláássák öntudatodat, Campbell szerint, aki hozzáteszi, hogy ítéletük gyakran a kivetítés és a képmutatás helyéről származik (azaz elítélnek valami miatt). ők is).

Általában barátságtalanok.

Néha a mérgező tulajdonságok finomabbak, mint például az általános kellemetlenségek, amelyekre nem tudod teljesen rátenni az ujjadat. A legtöbben megértjük a kedvesség és a szociális kegyelem fontosságát, de Campbell szerint a mérgező emberekkel egyszerűen nem kedvesek. Legyen szó pletykákról, nyomásgyakorlásról vagy csúnya megjegyzésekről, az aljasság önmagában mérgező.

Becstelenek.

Campbell szerint a titoktartástól a hazugságig a becstelenség mérgező tulajdonság. Talán hazugságon kaptad el ezt a személyt – vagy sok hazugságon –, és nem érzed úgy, hogy megbízhatsz benne, vagy kóros hazudozó, aki úgy tűnik, kényszeredetten vergődik. Campbell magyarázza mindkét esetben, hogy a viselkedés szinte mindig egy másik személy jólétének rovására megy, és ezért mérgező.

Hiányzik belőlük az empátia.

Az empátia lehetővé teszi számunkra, hogy kapcsolatba lépjünk más emberekkel azáltal, hogy együttérzünk velük, amikor nehéz időszakon mennek keresztül, vagy a másik oldalon együtt ünnepeljük a győzelmeiket. Ahogy Campbell elmagyarázza, mérgező, ha valaki nem tud együtt érezni veled jóban vagy rosszban, különösen, ha valamilyen módon megbánt, és nem találja magában azt, hogy együtt érezzen veled, ehelyett személyes sértésnek tekinti a megbántott érzéseidet.

Nem tartják tiszteletben a határokat.

A mások határainak alapvető tisztelete az egészséges, érett egyén jele, így a tiszteletlenség viszont mérgező tulajdonságnak tekinthető. És mint terapeuta Anna Marchenko, LMHC, Ed.M. , még ha nem is szándékosan, akkor is fájdalmas (és ezért mérgező), ha barátai, családtagjai vagy partnerei átlépik a határainkat.

Megjegyzi, hogy ez tulajdonképpen gyakori a kodependens kapcsolatokban, amikor két ember válik azzá behálózva hogy hiányzik belőlük a megfelelő elkülönülés és autonómia. 'Amikor a határok lecsúsznak, a másikkal való kapcsolat intenzitása mindkét egyén számára egészségtelen szintre emelkedhet' - magyarázza.

Ők a 'jó idő barátja'.

Jó időben barátnak lenni azt jelenti, hogy csak akkor maradsz ki, amikor a barátság megfelelő számodra, és ez vonatkozik a romantikus kapcsolatokra és a családi dinamikára is. Pszichoterapeutaként Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , amit korábban mindbodygreennek mondtak, az, hogy nem tudunk helyet tartani szeretteinek, nagyon elszigetelő lehet, függetlenül attól, hogy az illető toxikus pozitivitás , lehűl, ha ideges vagy, vagy megpróbál előrelépni a nehéz beszélgetéseken. Ez egy típusú barát akinek nem igazán az Ön érdeke a szíve.

Túlságosan versenyképesek.

Lehet, hogy a túlzottan versenyszellemet értékelik a munka világában, de nincs helye kapcsolatainkban, és működési zavarokat okozhat. Nuñez és az engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta szerint is Tiana Leeds, M.A., LMFT , ez egy jelentős vörös zászló a mérgező barát ha valaki versenyben van veled, ami féltékenységnek tűnhet, feldobja a beszélgetéseket, vagy megpróbálja aláásni az eredményeidet.

Nem lehetnek komolyak.

Ha találkozott már valakivel, aki nem tudta kezelni a konfliktust, akkor valószínűleg tudja, hogy ez milyen negatív hatással van a kapcsolatára. Természetesen egyes emberek természetüknél fogva békésebbek, és megpróbálhatják elkerülni a konfliktust, amikor csak lehet, de ebben az esetben olyan emberekről beszélünk, akik elhárítják a problémákat, gúnyos megjegyzéseket tesznek, vagy egyszerűen nem hallanak meg, amikor jogos probléma a viselkedésükkel.

Ez érzelmi éretlenség, jegyzi meg Campbell, mert nem tudják kezelni a saját képük megkérdőjelezését.

Az embereket megoldandó problémáknak tekintik.

Neo szerint a mérgező tulajdonság másik példája, hogy folyamatosan próbálják 'megjavítani' az embereket. Ahogy korábban a mindbodygreennek írta: 'Néha az emberek nem kérnek megoldást, de még csak nem is hallgató fület kérnek, de akaratlanul is traumát hozunk létre nem létező sebekből szondázással', hozzátéve, hogy egyszerűen senkit sem szabad úgy kezelni, mint egy projektet, amelynek szüksége van. megoldandó vagy rögzítendő.

Az áldozatot játsszák.

Campbell szerint az áldozat eljátszása rendkívül gyakori mérgező tulajdonság. Ahogy elmagyarázza, az érzelmileg egészséges emberek megértik, hogy ha megbántasz valakinek az érzéseit, akkor vállalnod kell, és azon kell dolgoznod, hogy helyrehozd a hibáidat.

De mérgező embereknél minden probléma, amit az asztalra hozol, támadássá válik ellenük, és olyan mondatokkal játsszák ki az áldozatkártyát, mint: 'Nem hiszem el, hogy ezt mondod rólam', vagy akár meg is büntethetnek. te a szeretet visszatartásával.

'Szemre méltóak, és csak erkölcsileg felsőbbrendű hozzáállásuk van - így nincs visszaút a középpontba, és nincs vágy a bezárásra' - teszi hozzá.

(Itt a miénk teljes útmutató az áldozatkomplexusokhoz .)

Dogmatikusak.

Nincs abban semmi baj, ha valaki más nézőpontból áll, de mérgezővé válik, amikor megpróbálják rád erőltetni ezt a nézetet. Campbell szerint az önzés és a szeretet nem létezhet együtt, és a dogma lényegében akkor történik, ha valakinek 'főszereplő-szindrómája' van.

'Lenézik az orrukon az igazadat. Csak eltörlik erkölcsi felsőbbrendűségükkel. Olyan merészen állnak, hogy bármilyen nevetséges is, megússzák' - mondja Campbell, és hozzáteszi: 'A legmérgezőbb Bármilyen dinamikában az ember gyakran szembesül a legkevésbé.'

Nem hajlandók növekedni.

Néha túlnőjük az embereket, és nincs ezzel semmi baj. A dolgok azonban mérgezővé válhatnak, ha kicsiben kell tartanunk magunkat bizonyos emberek mellett, akik nem nőnek, vagy nem hajlandók növekedni.

Ahogy Nuñez korábban elmondta a mindbodygreennek, még ha a barátod nem is csinál kifejezetten 'mérgező' dolgokat, maga a tény, hogy túlnőttétek egymást, régi minták megismétléséhez vezethet, és akadályozhatja saját növekedését.

'Ahogy öregszünk' - magyarázza Nuñez, 'dinamikánk és az, hogy mit tartunk fontosnak a barátságokban, megváltozhat. Nem baj, ha nem érezzük rosszul magunkat, amiért hosszú távú barátunk van, és nem feltétlenül vagyunk olyan közeliek velük.'

A kapcsolat hullámvölgyei ciklikusak.

Végül, de nem utolsósorban Campbell egy közös ciklust érint, amelyet gyakran lát mérgező emberekkel, és amelyben olyan mintát vesznek részt, hogy idealizálnak valakit, leértékelnek, majd eldobják, hogy aztán visszaszívják.

angyal száma 155

Ez a körforgás, amikor valakit csak azért építenek fel, hogy letörjék, újra és újra megismétlődhet: „és minden alkalommal, amikor lebukik” – mondja Cambell, „többet veszít önértékéből, és egyre több szégyenérzet alakul ki benned”.

A toxikus tulajdonságok hatásai

A mérgező tulajdonságok számtalan módon befolyásolják kapcsolatainkat, akár gondolja te lehet, hogy mérgező, vagy mérgező személlyel van dolgod az életedben. Ha te vagy a mérgező, akkor fogadhatsz, hogy a kapcsolataid szenvedni fognak emiatt. Az emberek csak ennyi ideig tűrik a mérgezést, és egy ponton elveszíted őket, ha nem tudsz változtatni.

Másrészt, ha te tapasztalod családtagtól származó toxicitás , barát vagy partner, ez hatással lehet az önérzetére, az önértékelésére és a kötődési stílus . Campbell azt mondja a mindbodygreennek, hogy a toxicitás kétségbe vonhatja önmagát, kérem az embereket, szégyellheti magát, megkérdőjelezi saját gondolatait és érzéseit, és még sok minden más.

Hogyan kezeljük a mérgező tulajdonságokat

Magadban

Attól, hogy mérgező viselkedést tanúsítasz, nem leszel mérgező (bár ezt nem zárhatjuk ki – csak te tudod!). Neo szerint a jó hír az, hogy 'egy kis önreflexióval és mások visszajelzésének kérésével tudatosíthatjuk ezeket a szokásokat, és felszámolhatjuk őket, így jobb emberekké válhatunk'.

Feltétlenül tekintse meg útmutatónkat a mérgező viselkedés megváltoztatása önmagában , valamint a mi bontásunk hogyan kell találja meg és rögzítse saját vörös zászlóit .

Kezdje azzal, hogy egyszerűen észreveszi gondolatait és viselkedését, hogy észrevegye, mikor kezdenek felkapaszkodni a mérgezőbb hajlamai. Engedje meg magának a kegyelmet, és ismerje el, hogy jobb ember akar lenni, és ne féljen a mentális egészségügyi szakemberek vagy a támogató rendszer támogatására támaszkodni.

Minél jobban ellenőrzi saját viselkedését, annál többet tud változtatni rajta.

Kapcsolatokban és barátságokban

Ha olyan barátoddal vagy partnereddel van dolgod, aki mérgező tulajdonságokat mutat, mindig a hatalmadban áll párbeszédet kezdeni, határokat felállítani és betartatni, és kimondani az igazat. Ha szerencséd van, megpróbálhatják módosítani a viselkedésüket, hogy megmentsék a kapcsolatot.

Campbell azonban azt mondja, van egy fontos figyelmeztetés: Valóban a mérgező emberek általában nem akarják hallani.

Bár a tolerancia és a megbocsátás magas útjára léphetsz, valóban megéri? Campbell szerint gyakran nem így van, és sokunknak sokkal jobb lenne, ha elmennénk, mielőtt további károkat okoznánk. Például azt mondja: 'Ha elmondod egy mérgező személynek, hogy hol bántottak, és határt szabsz, akkor csak információt adtál neki arról, hogy hol bánthatja tovább.'

Hozzáteszi, hogy ha Ön olyasvalaki, aki gyakran találja magát ilyen kapcsolatokban, akkor érzékeny és együttérző személy lehet, aki nem akar „lemondani” másokról, vagy megbántani az érzéseiket. De mi van akkor, ha bántanak? 'Senkinek sem tartozol magyarázattal arra, hogy gondoskodnod kell magadról – előbb-utóbb szállj ki' - tanácsolja.

A munkahelyen

Néha nem kerülhetjük el a mérgező embereket és kevésbé kívánatos tulajdonságaikat, például az irodában. Azokban az esetekben, amikor Ön van hogy körülötte legyen ez a személy, Campbell nagy támogatója a szürke kőzet módszer . Ezzel a módszerrel „szó szerint a legunalmasabb sziklává válsz a halomban, visszaterelve hozzájuk a beszélgetést” – magyarázza.

Végtére is, a mérgező emberek fel akarnak kelni belőled, ezért azzal, hogy „sziklává válsz”, nem adod meg nekik azt az érzelmi hasznot, amit keresnek. Például, ha munkatársa egy csoporttalálkozón lecsapja a legutóbbi projektjére, ahelyett, hogy védekező és érzelemdús lenne, egyszerűen csak mondd üresen: „Köszönjük a visszajelzést”. Végül a mérgező munkatársa valószínűleg új célpontot választ.

GYIK:

Az elvihető

Az egészséges és támogató kapcsolatok – legyenek azok romantikusak, plátóiak vagy családiak – rendkívül fontosak az általános jólétben, és bármi, ami ennél kevesebb, árthat önérzetének. Azáltal, hogy felismeri a mérgező tulajdonságokat, amikor előfordulnak, rájöhet, hogy életében mely kapcsolatokat érdemes megtartani, és melyiket járná jobban távolodva .