Szeretné megerősíteni kapcsolatát az új évben? Vegye figyelembe a szakértők tanácsát

A kapcsolatok jólétünk és általában életünk alapvető elemei – és igen, karbantartást és erőfeszítést igényelnek! Egyetlen kapcsolat sem marad fenn hullámvölgyek nélkül, és akár szingli vagy, akár elhivatott vagy, akár szituációban élsz, van néhány univerzális igazság, amit mindannyiunknak tudnunk kell, ha párkapcsolatról van szó.

Íme a 8 legjobb kapcsolati tanács, amelyet szakértőktől hallottunk 2023-ban, hogy kapcsolataink virágozhassanak a következő új évben:

A partnerség nem arról szól, hogy kinek van igaza és kinek nincs igaza

'Bármelyik kapcsolatában az igazságos felháborodás zárta be a szívét, mert úgy érzi, hogy a másik véleménye rossz? Lehetséges, hogy egyszerűen kényelmetlen, bosszantó vagy nehezebb megoldani, mintha teljesen egyetértene? Emlékszem valamire, amit felolvastunk az esküvőnk: Igazad akarsz lenni, vagy házasodni akarsz? Azt hiszem, ez egy jó kérdés, amit feltehetünk magunknak, amikor azon kapjuk magunkat, hogy haragot táplálunk amiatt, hogy valaki másképp csinál valamit, mint mi. A véleménykülönbség olyan lehetőséggé alakulhat át, hogy miként kell megtenni azokat a dolgokat, amelyekre egyikük sem gondolt, amikor az emberek képesek kezelni a menekülni vagy harcolni válaszokat, hogy lehetővé tegyék az „igazi meghallgatást”, és fejezzen ki némi empátiát és megértést partnerük nézőpontja miatt, még akkor is, ha az nem az övék.'

— Linda Carroll, M.S., LMFT , engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta

A valódi intimitáshoz sebezhetőségre van szükség

'Lény sebezhető azt jelenti, hogy tudatos döntést hozunk, hogy nem bújunk el. Ez kockázatos, mert nem tudjuk szabályozni, hogy mások hogyan reagáljanak ránk. Ez azt jelenti, hogy mások látják, kik is vagyunk valójában, és ha nem képesek befogadni vagy értékelni összetettségünket, és elítélnek vagy elutasítanak bennünket, az nagyon fáj. Az irónia az, hogy amikor [küzdünk a sebezhetőséggel], a végén megfosztjuk magunktól az intimitást, a kapcsolatot, a közösséget és az emberek szeretetét, akiknek megvan a sávszélessége és a képessége, hogy olyannak fogadjanak el bennünket, amilyenek vagyunk. Engedd meg magadnak, hogy észrevegye, hogyan érzed magad a különböző helyzetekben, hangolódj a testedre, és gyakorold hangosan, hogy elmondd, mit érzel a dolgokkal kapcsolatban. Meglepően erős lehet azt mondani: „Dühös vagyok a húgomra”, vagy „Félek az egyedülléttől”, mert gyakran még azt sem engedjük meg magunknak, hogy sebezhetőek legyünk önmagunkkal szemben.

— Alicia Muñoz, LPC , engedéllyel rendelkező párterapeuta

Engedd meg magadnak, hogy megbízz másokban

„A bizalom egy biztos hit abban, hogy érzelmileg, fizikailag és pszichológiailag biztonságban vagy [egy másik személlyel]. Amikor megbízunk valakiben, hisszük és elvárjuk, hogy a szava igaz, és a szándéka valódi. [De amikor] valaki érzelmi poggyászt visz egy megbízható személlyel való kapcsolatba, a kapcsolat megsérül, mivel a múltbeli sebek az önvédelem ösztönös pozíciójaként vetülnek ki. Fedezze fel ennek forrását bizalomhiány ; Korábbi kapcsolatokban merült fel, vagy kizárólag a jelen forgatókönyvére vonatkozik? Lebegjen visszafelé az emlékezetében [bizalmi problémáinak] eredete felé, és együttérzéssel hallgassa fiatalabb énje fájdalmát, biztosítva ezzel, hogy a múlt már mögötte van, és most egészségesebb helyen vagy.'

— Deborah Vinall, PsyD , pszichológus és párkapcsolati szakértő

Nem minden lélektárs él örökké – és ez így van rendjén

'Még akkor is, ha valaki nem marad sokáig az életedben – például egy szabadúszó, aki kilenc hónapig dolgozik a cégednél, akivel közel kerülsz, amíg át nem költöznek az ország másik végébe, vagy egy szerelmes, akivel egy elvonuláson és négy hónapokkal később tragikusan elmúlnak – ez még mindig egy lelki társ. A barát esetében lehet, hogy mindig nagyra értékelitek az együtt töltött időt és a tanulságokat, de az életetek túl mozgalmas ahhoz, hogy a barátságot jelentős mértékben fenntartsa. az elhunyt szerető esetében élete végéig szeretettel gondolhat erre a személyre, vagy akár szellemi útmutatónak is tekintheti. Lélekátlépések taníts meg minket arra, hogy ne a kapcsolat hossza alapján ítéljük meg a lélektárs fontosságát vagy mélységét.'

— Tanya Carroll Richardson , spirituális szerző és szakmai intuitív

Az igazi szerelem nem kéri, hogy hagyd el magad

'Amennyire túlzottan összpontosítasz arra, hogy valakinek tetszel-e, az az, hogy mennyire fogod magad elhagyni. Ez egy hihetetlenül függőséget okozó és kényszeres vonzalom, amelyre mindannyian érzékenyek és sebezhetőek vagyunk. valaki gyakran növeli, amikor éppen van majdnem elérhető és majdnem érdeklődik és majdnem szerelmesek, de soha nem érik el teljesen. Szerelembe esni a valódi sebezhetőség, vágy, szexualitás és romantika keveréke, amely – a Szent Grálhoz hasonlóan – a biztonság, az izgalom, a rendelkezésre állás és a közös szeretet keverékét hozza létre. Valójában ez az, amit keresünk.'

— Ken Page, LCSW , engedéllyel rendelkező terapeuta és kapcsolati szakértő

Barátságaink is figyelmet és fenntartást igényelnek

'Természetesnek tartjuk, hogy a kapcsolatok majd csak magukról gondoskodnak. Kiderült, hogy a barátságok elsorvadnak és elhalnak, nem azért, mert valami baj van a kapcsolatokkal, hanem egyszerűen mert elhanyagolják őket . Gondolj valakire, akit még nem láttál, és akit hiányzol. Vedd elő a telefonodat, és küldj nekik egy kis szöveget: Csak rád gondoltam, és köszönni akartam. Csak csináld, és meglátod, mi jön vissza. [Ez] 30 másodpercet vesz igénybe, és ez egy módja annak, hogy elindítsa a közösségi fitnesz-rutint.'

– Robert Waldinger, M.D. , pszichiáter és zen tanár

Féltékenység előfordul – és foglalkozni kell vele

'Miután megérted, hogy a múltadban mi járul hozzá az érzéseidhez féltékenység , beazonosíthatja a mai kiváltó tényezőket, amelyek aktiválják az érzést. Ezzel a tudattal az éberséget használhatja a féltékenység érzésének kezelésére. Ismerd fel, hogy ezek az elméd által generált gondolatok, és nem feltétlenül tényeken alapulnak. Ha egyszer érzelmileg képes vagy „leakasztani” a gondolatokat, könnyebb meglovagolni a féltékenység hullámát, amíg le nem csillapodik. A nyílt kommunikáció gyakran segít eloszlatni az észlelt fenyegetéseket, amelyek hozzájárulnak a féltékenységhez. Ha féltékenységgel küszködsz, beszélj a személyeddel, és tudasd vele, hogy nehéz dolgod van. Ne feledje, mindenki küzd a féltékenységgel egy bizonyos ponton. Mutasson együttérzést azzal, hogy elismeri a küzdelmet. Emlékeztesd magad, hogy nem vagy egyedül ezzel, és hogy az érzelem átmeneti, és elmúlik.'

— Lauran Hahn, LMHC, trauma- és szorongásterapeuta

Kerülje el a 'szobatárs szindrómába' esést

'Beragadsz a dolgok rutinjába [amikor együtt éltek], és ettől érzitek úgy, hogy szobatársak vagytok – ráadásul nem kell sokat erőfeszítéseket tenni azért, hogy lássátok egymást, mert egymás közelében vagytok. Ha valami mást csinálsz, az az visszahozza ezt az újdonságot és a szikrát a kapcsolatba. Miközben együtt élünk, bátorítsuk egymást egyéni érdeklődésre, hobbikra és barátságokra [is].”

— Gayane Aramyan, LMFT , engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta

Még életed szerelme sem gondolatolvasó

„Egy közös, társadalmilag felépített narratívánk a kapcsolatokról az, hogy képesek vagyunk rá előre látjuk partnerünk igényeit a szeretet jele. Emberként állandó ingadozásban vagyunk. Egy pillanatra szükségünk van érzelmi kényelemre; a következő, konkrét lépések és megoldások. Ha azt várjuk, hogy személyünk megfejtse belső működésünket (azokat, amiket még mi is nehezen tudunk értelmezni!), csalódásra és végső soron haragra késztethet bennünket. Ne várd el másoktól, hogy olvassanak a gondolataidban, vagy egyszerűen csak „tudják”, mit gondolsz vagy érzel. Tegye sikeressé a kapcsolatot azáltal, hogy nyílt és folyamatos beszélgetéseket folytat az egyéni és kapcsolati igényekről.'

12. dec. jel

— Maria Sosa, MFT , házasságterapeuta